Свежие анекдоты за сегодня

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже… а она всё шептала:
— Сейчас, вот-вот превращусь!

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали…

Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

Звонок на радио:
— Поставьте песню про алкоголика!
— Это какую?
— Там еще слова такие: Я сегодня «никакой», как вчера…

Мама:
— Сынок, что ты всё носишься без дела радостный как дурак. А у меня на душе неспокойно, ведь рядом грабителя поймали. Пошёл бы выяснил, может это кого из нашей родни отловили?

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик…
Они тогда уже мат запикивали?

— Скажите, вы еврей?
— Иногда.

— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием..

— В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
— В руках.

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так — удачный гаджет.

Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: «немного того» и «немного не того»,
являются смысловыми синонимами.

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

— Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
— Ну, и какая?
— На Титанике было не более 1500 мужчин…

Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.

В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки…

Читать матерные анекдоты

Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
— Кто у вас в группе солист?
— У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

— Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец…

Всё, на чём написано «не содержит спирта», в России считается вредной химией.

Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
— Внученька, кто тебя обидел?
— Бабушка…
— Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
— А её серёжки из ушей мне отдашь?

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги…

— Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья…
— Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: «Быстро, как меня зовут?». Я ответила. Затем я сказала: «Быстро, как меня зовут?». Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.