свежие анекдоты на среду 21 октября 2026

— Сборная Франции — десят негритят и Андрей Воробьёв.
— Тупой ты придурок, не Андрей Воробьёв, а Андре Рабьё.

Есть такая рыба — зубатка.
Мирная.
Пока ее не вытащишь из воды.
Зубатка прокусывает кирзовый сапог вместе с резиной.
То есть это единственная рыба, которая ест человека в упаковке…

Из двух затей надо выбирать ту, которая работает от розетки.

Автомобиль не роскошь, роскошь — заправленный автомобиль.

Нет, все-таки растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

Лето в разгаре — долгожданная пора голых обещаний.

Заграница в 2022: ого, тут инстаграм без впн
Заграница в 2024: ого, тут и ютуб без впн
Заграница в 2025: ого, тут все сайты без впн
Заграница в 2026: ого, тут есть интернет

— Почему раньше европейцы к туземцам приходили с бусами и зеркальцем, а теперь с печеньками?
— Какие туземцы, такие и подарки!

Во время финконгресса ЦБ вдруг раздался голос ИИ:
— Добрый день! Чем могу помочь?
Ну, молодой ышо, наивный… Этим людям на авансцене не надо помогать. У них уже всё есть. На многие поколения вперёд…

Когда говорят «Сталин принял Россию с сохой,а оставил с атомной бомбой», можно вспомнить, что Ельцин принял Россию с талонами на еду, а оставил с сотовой связью и интернетом.

Есть такая профессия — верой и правдой служить правителю.

Безопасные, уютные и чистые улицы европейских городов: Лондона, Парижа, Киева и других, где тротуары моют с шампунем и у каждого есть унитаз и электричество, вызывают жгучую зависть у россиян. В этом и заключается главная причина их злобы.

Если бы мы обращались с экстравертами так же, как с интровертами:
— Ты почему такой весёлый? Что случилось?

— Митя, давай в кино сходим.
— У нас же есть телик…
— Давай сходим в ресторан.
— Есть же доставка…
— Доставка меня уже достала! И ты тоже! Сидишь только сиднем! Я от тебя ухожу!
— Так у нас же есть беговая дорожка…

Мой горизонт планирования обычно 0,5 — 1 литр.

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

— Все фрукты надо обязательно мыть! А вы моете бананы?
— А я их с кожурой никогда не ем. Даже если сильно голоден.

— Не помнишь, что мы пили вчера?
— Не знаю, у меня каждый день — .

На лице наблюдались явные призраки интеллекта.

Приняли опережающие, примитивные меры.

Глаза боятся, а печень делает.

— Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь.
— А ты за какую сборную болеешь?
— Да какая разница!

Интересно, действительно ли мы живем в такое время, о котором мечтали наши деды и прадеды сто лет тому назад?

Залил в бак Евро-3. Авто вроде едет… Но осадочек остался!

Специально для тех, кто говорит, что у нас очень много чиновников и их надо сокращать.
Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?

— Глава комитета ГД по транспорту призвал автомобилистов потерпеть очереди на АЗС.
— Потерпим. Если вся ГД, включая комитет по транспорту, встанет ЗА НАМИ в эти очереди.

— Слышь, ты, британский парламентарий.

Объявление: «Продам автомашину с полным баком дизеля. Пишите в личку, сообщу год выпуска и пробег, если кому-то это важно».

Вы тоже заметили, что двойники Трампа говорят разное, а все Путины всегда гнут одну линию?

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

Все ждали доллар по 150 рублей, а получили бензин по 150 рублей…

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

— А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
— Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика…

На рынке.
— Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
— Тут чуть-чуть больше получилось.
— Сколько?
— Три с половиной.
— Вот ведь умеете вы уговаривать…

Стив Уиткофф и Джаред Кушнер в Катаре.
Иранцы не приехали.
Американцы объявили это «непрямыми переговорами».
И заявили, что «достигнут большой успех».

Движение — жизнь.
Горизонтальные движения по дивану — хорошая жизнь.

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

У Рюрика не было бензина.
И у Александра Невского не было бензина.
И у Дмитрия Донского не было.
И у Минина с Пожарским не было.
И у Суворова не было.
А у Ленина был.
И он выдумал Украину.
Бензин — нетрадиционная, чуждая России ценность.

Избы подожгли, а бабы не пришли!

Про отношения с начальством: когда-то мой начальник сказал мне в пятницу, в конце рабочего дня:
— Не вздумай звонить мне, что бы ни случилось, я буду «слегка подшофе».
Я переспросил:
— Ты имеешь в виду «пьян, как задница»?
Шеф:
— Мне нравится, что ты понимаешь меня с полуслова.