свежие анекдоты на субботу 19 сентября 2026

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

Хорошее здоровье — это просто очень медленный способ умирать.

За тыщу удавлюсь. За две воскресну.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: «Какие продукты подорожают к Новому Году?» уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Группе «Звери» в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: «Повторите, пожалста!». Бармен: «Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей».

Муж, он как мяч — сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

— Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
— За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа…

Мы не должны прятать в голову песок!

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило «тся-ться»?!

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам — их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм — им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

— Как жизнь?
— Ужасно. Иду через ад.
— Главное, не останавливайся!

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

— Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
— Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

Раньше бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А теперь вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

Все-таки люди с возрастом становятся терпимее. Знавал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем только гадости. А в один день как отрезало. Правда, перед этим он умер…

«Говорят, кофе вреден для здоровья!» — изрёк Петрович, посасывая очередной пузырь водки.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

— Господь, дай мне знак!
— Ъ.

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

Гомеопат — это психованный гей

— Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
— Ну, а ты?
— Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

— У вас хоть есть цель в жизни?
— Конечно, ведь я — киллер.

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

— Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
— А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
— Ето как?
— Ето когда по полю не бегають, а ходють!

Кто загадывал желание: «Вернуть СССР»? Год нужно было указывать!

Доктор говорит больному:
— У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже…
— Давайте сначала плохую.
— У вас рак.
— А еще хуже новость?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак!

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.