Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ...
свежие анекдоты на среду 11 ноября 2026
— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не моё, мне подкинули!
— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не моё, мне подкинули!
Весь мир — театр. Скажите, где буфет?
Весь мир — театр. Скажите, где буфет?
У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Не только пошёл — превзошёл! Депутатом стал…
У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Не только пошёл — превзошёл! Депутатом стал…
Жизнь не складывается. Сейчас всё брошу и уйду в монархи.
Жизнь не складывается. Сейчас всё брошу и уйду в монархи.
Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: «Тятя! Тятя! Наши соцсети не грузятся. Ты за Интернет не заплатил.»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: «Тятя! Тятя! Наши соцсети не грузятся. Ты за Интернет не заплатил.»
— Подходит весна, а сеять у нас нечего!
— Значит, будем сеять панику!
— Подходит весна, а сеять у нас нечего!
— Значит, будем сеять панику!
На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
— Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
— Нет. Опухоль у меня не нашли.
На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
— Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
— Нет. Опухоль у меня не нашли.
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.
— Не так глубоко, у меня есть парень!
— Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
— Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики…
Умный дом — это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания — словно тут никого минимум месяц не было… а не всякая там интернетная шняга…
Погружаться в полную анархию и дикий хаос нужно под чьим-нибудь чутким руководством.
Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.
Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.
Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.
Собчак вышла за Богомолова потому что он ёжик в тумане, а она… сами знаете кто.
14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
Лучшие «Валентинки» — это наличные!
— Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.
— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
— А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
Илон Маск встретился с Папой Римским и обсудил с ним возможность покупки рая.
— Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
— Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин…
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».
— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну…лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий…как так?
— Мне лень есть.
— Можно, к тебе попристаю?
— Конечно.
— Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии…
Любовь — это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.
Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.
Ангел приходит к Богу:
— Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
— А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
— Помигал.
— Инфразвуком погудел?
— Погудел.
— Змеям передал приказ из нор вылезти?
— Передал, все вылезли.
— А собаки скулили?
— Скулили.
— Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо…
— Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
— Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.
