свежие анекдоты на понедельник 9 ноября 2026

Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
— предлагаю 10?
— ок, тогда мы вместе смотреть будем!

Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.

Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая…

В отделе кадров:
— Я смотрю, у вас два диплома?
— Да, купила по акции.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Теперь Пересильд — Первая Космическая девушка по Вызову!

— Ты тигрица, да?
— Да, а как ты понял?
— По усам.

Уехали все умные, а остались только остроумные!

Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: “Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трёх часов сообщить об этом в Минпромторг. Нарушители будут караться штрафом в размере трёхкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника“.

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
— Кобель!
— Сука!
Охранник на входе:
— С собаками в магазин нельзя.

— Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
— Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.

Делать выводы из сделанных ошибок ошибочно, поскольку очень высока вероятность, что эти выводы также будут ошибочны.

— На фитнес ходишь?
— Хожу.
— Похудела?
— Пока только кошелек.

Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал… женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

Выйду замуж. СНГ не предлагать.

— У тебя вообще совесть есть?
— Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.

— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…

Шестидесятипроцентная вода — новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

— Слышал? Снимают ремейк «Гостьи из будущего». Ничего святого у людей.
— После «Чебурашки» с ними уже всё было понятно.
— Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

— Хватит говорить с едой во рту.
— Мне больше не с кем.

Одним природа послала чувство юмора. Других просто послала…

Сказать девушке «давай не будем ругаться» — это, фактически, как поссать на трансформатор.

Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней…

— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
— Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
— Достаточно, следующий вопрос.

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри — она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а — это всего 25 литров и какой же — это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

Самые полезные животные — это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

Авторка старалась добиться полного равенства, но в старости все равно стала бабкой, а не дедкой.