свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026

— Братишка, ты сам-то откуда?
— С министерства культуры.

Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!

Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы — значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе — сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.

2020 год:
— Это что за машины?
— Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это — китаец какой-то..

2030 год:
— Это что за машины?
— Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это — какой-то немец.

— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо…
— На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.

У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.

«Скупой платит вдвойне», — забывчивый вообще не платит…

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

— Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…

Если банк лопнул как воздушный шарик — значит, ваши деньги улетели в офшор.

Вопрос еврейскому радио:
— Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
— Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

На чужом горе свое счастье не построишь, а вот на своем горе чужое счастье — легко.

Жена сотрудника «Роскосмоса» запускает фейерверки всегда только сама.

— Как много развелось лохов.
— Так ведь разводят.

Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.

— Первое слово дороже второго.
— Да нет!

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях — даже не пытается…

Жесткая вилка для пенсионеров:
если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего….

— Фитнес-клуб — прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия!
— ?!
— Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия..

Пожалуй, самое ясное определение толерантности:
«Я не против того, что люди ходят в церковь — я против того, что церковь приходит ко мне.
Я не против того, что у людей другие взгляды — я против того, что они навязывают их мне.
Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор — я против того, что они хотят выбирать за меня!»

— Как добавить абонента в голубой список??? В черном у меня уже всё занято!

— Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
— А давайте, типа, на Луну слетаем?!

— Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
— Ну, не всё так плохо..
— ?!
— Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25…

Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.

Если бы миссию «Луна 25», назвали «Рогозин 1», было бы не так обидно читать о крушении.

— Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
— Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял… Все было на японском.

В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение:
считать священными не всех коров, а только понятливых.
Понятливая корова — это та, которая понимает, что «би-би!» означает «уйди с дороги!»

Чукчи — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

— Скажите, кто в этом списке лишний — вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
— Птица удачи.
— Неверно — это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать…

Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.

Несколько часов прослушивания Стаса Михайлова превращают любого индивида, независимо от пола и возраста, в женщину 40+ с мятущейся, взыскующей любви душой.

На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.

— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
— Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
— Ааа… Один пёс…