свежие анекдоты на пятницу 11 сентября 2026

— Циля, ви тока гляньте на ету мадам Циперович! У ей лицо цвета бедра испуганной нимфы!
— Ойц, Берта Натановна! А цвет бедра испуганной нимфы это какой?
— Словами про ето трудно объяснить. Ловите нимфу, пугаете её и смотрите на бедро. Вот такой цвет и будет.

— Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
— Розочка, ви мине весьма нерентабельны — вот и не стоит.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито…

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня — популярными рэперами
©

Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

— А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
— Пробовали… Тогда никто не проходит дальше на сайт.

— Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики…
— И не надейся — гуманитарной помощи в этот раз не будет!

— Вчера смотрел балет ”Спартак”.
— Ну и как?
— Футбол более непредсказуемый.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.

Сутки не было газа: ремонт магистрали. За это время полностью проникся европейскими ценностями.

В преддверии выборов гаишники репетируют организацию пробок и сбор в них голосов.

Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

Виагра для женщин измеряется в каратах.

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

— Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели…

Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких-либо материальных ценностях.

— На работу надо ходить, как на праздник.
— Если бы он еще был только раз в году.

А давайте не будем себя обманывать… Пафосно восклицать «О, это любовь всей моей жизни» следует только в конце этой самой всей жизни.

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: «Классная жопа!»

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился
и
— Каким хорошим человеком он был.

— Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.