свежие анекдоты на пятницу 12 сентября 2025

— Разденься!
— Я и так голая.
— Ну, тогда оденься, а потом разденься.

— Значитца так, малята… Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
— А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?

— Значитца так, малята… Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
— А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?

Из школьного сочинения:
«Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) … опиз (зачеркнуто)… офи (зачеркнуто) … чрезвычайно удивился…»

Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы… и есть ощущение, что разводят.

— Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
— Очень много разделов.

— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: «Спрут».
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у них это имя существительное… а у нас будет глагол.

В тренажёрном зале даже воздух какой-то тяжёлый.

16 Mb по нашим временам — это не память. Это склероз.

Имбецилы всегда хотят, чтобы ими правили дебилы. Потому что те обладают чуть более высоким интеллектом.

Любимая! Да ты и собутыльник!

— Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
— Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

Из разговора юристов:
— Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
— Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное — к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой…

— Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
— Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

Там, где не разрешают открыть рот, можно умереть с голода.

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
— Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
— Надеюсь, что жены нас не выгонят.

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

Российские учёные за $1 000 000 раскрыли иностранным шпионам химический состав таблицы Менделеева.

Кто знает, распространяются ли феминитивы (директорка, докторка) на знаки Зодиака?
Водолейка, Козерожка, Рачка и Тёлка…

Чиновник, выступая на совещании, заявил: «Надо устранить причину коррупции!» Потом подумал и ужаснулся: «Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?»

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч…

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи.
Так что можете успокоить своего косолапого.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства — вот за это народ реально был бы благодарен.

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит.
Апостол Петр говорит:
— Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
— А какая куда?
— Попробуй прочесть в книге.
Покупатель открывает книгу, а там:
«Двери хорошие. Внутрь пока не заходил»

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. ...  Читать полностью

Бариста в кафе говорит:
— Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем… Сейчас у всех так.

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на «безопасный счет», то знайте — в России никаких безопасных счетов не существует!

Фриланс: плюсы и минусы

минусы: ты не видишься с коллегами
плюсы: тебе не приходится встречаться с коллегами

©Полищук

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он — лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Пошел ругаться с соседями, чтоб выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
— Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
— Какая мышь, доктор, я человек!
— Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
— Что-то забыли?
— Нет, доктор, я там кота увидел?
— И ...  Читать полностью

В маленький город возвращается дембель из армии. Заходит в цветочный магазин:
— Здрасьте, теть Маш. Дайте мне одну розу, я к Таньке зайду, два года не видел.
— Коль, с возвращением. А Таня уже замужем-то…
— Ахуеть, дайте тогда две!

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
— Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает «Мерс». Врач меняет ...  Читать полностью

Того, что не хватает, у нас больше всего.