свежие анекдоты на пятницу 11 сентября 2026

Лучше оставлять деньги в банке, чем в полбанке…

Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.

Домашний очаг — это дом терпимости к недостаткам друг друга.

а вы тоже не заметили как всеобъемлющий «о’кей, гугл» стремительно трансформировался в «Алиса, а что такое … »?

©Полищук

Написал Деду морозу письмо с угрозой , что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.

Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться — это их право.

— Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

10 правил: как влюбить в себя абсолютно любую девушку!

1. Всегда заботиться о ней
2. Стараться слышать, что она тебе говорит
3. Уважительно относиться к её маме
4. Не засматриваться на других девушек
5. Быть добрым и адекватным
6. Делать ей маленькие подарки и приятные сюрпризы
7. Обнимать её в трудные минуты
8. Всегда хвалить её за дела по дому
9. Любить и принимать её такой, ...  Читать полностью

Министерство Иностранных Тел

Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира — готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира.

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дёшево, сердито и «их всё равно пора было выкидывать, Коля!»

С проблемами ещё можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.

Соцопрос:
— Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
— Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

— Будешь в строительном — захвати землю.
— Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.

А «блогер» в переводе с иностранного, часом, не «попрошайка»?

В саду свои порядки. У кого грабли, тот и грабит.

Насморк в Петербурге — это не заболевание, это состояние души!

Для тех, кому «только спросить», ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла…

ТОП-10 самых нереальных фраз от жены:

1. «да, конечно, иди потуси с друзьями!»
2. «на корпоративе можешь подольше задержаться»
3. «хочешь полежать на диване? хорошо, не буду отвлекать»
4. «лучше купи себе что-нибудь, а на айфон я сама накоплю!»
5. «хорошо, милый, мама может и не приезжать»
6. «не хочешь сейчас разговаривать? без проблем, как сможешь»
7. «давай на выходных никуда ...  Читать полностью

Не будь эгоистом
если у тебя плохое настроение — поделись им с другими! не жадничай!
©

— Скажите, а это действительно Рай?
— Да, в Аду не принято задавать вопросы.

Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:
— Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?
— А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?

— Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
— Я застала тебя голым с бабой.
— Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
— Хорошо, надеюсь она кардиолог?
— Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.

Загадка:
Гнев — Отрицание — Мат-перемат — Проверка по Яндексу — Депрессия — Уход в себя. Что это?
Ответ: АКБОРП

Идея Кондитерам
Торт «Сладкая Месть»
С ПУРГЕНОМ !!!

Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты… Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович

Парень в компании предложил снять девушку.
Первый подумал о низком. Кобель.
Второй подумал о высоком. Фотограф.
Третий подумал о далеком. Снайпер.
Четвертый подумал о трудном. Нарколог.
Пятый подумал о тяжёлом. Спасатель.

Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова «Бабушка кошатница». Спасибо!

Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.

— У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
— Как собеседники или вообще?