свежие анекдоты на пятницу 11 сентября 2026

– Здравствуйте, вы позвонили в службу «Кот по телефону».
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно… три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску….
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю…
– Гребаную ...  Читать полностью

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

Я убил бы в себе зверя, и выдавил из себя раба, но они же без меня опять найдут третьего!

Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.

Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 200 гр шампанского, 100 гр оливье, затем 100 гр водки, затем еще 200 гр водки, положить дольку мандарина, допить оставшуюся водку, и медленно положить лицо в оливье. Салат готов!

— В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана…
— А что они будут петь?
— Петь не будут, будут извиняться.

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
— К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад — и мы встретим Новый год вместе!

Жена говорит шотландцу:
— Ты не забыл, что сегодня двойной праздник — Новый год и мой день рождения?
— Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.

— Не дай ему забыть тебя!
— Как?
— Просто не дай…

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм — вот что всегда будет в моде.

— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов — и хоть бы что. Врут люди…

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

— Слушай, как ты относишься к дуракам?
— Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
— Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!

В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой.
Пожилая женщина говорит ему:
— Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
— Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
— Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
— Ну и что? — удивляется продавец. — Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает…

Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме.
Это ясно по умолчанию.

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

— В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак… Ксюш, центнер пива хочешь?!

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.

– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

Факт «90% окружающих — идиоты» даёт верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии «Ну почему люди так себя ведут?»

— А король-то голый!
— Это ты про Киркорова на той вечеринке?

По-настоящему смелый человек — ничего не боится. Даже бояться — не боится.

— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой….

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
«Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».

Самая крутая пацанская программа это «Что? Где? Когда?», там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: Кто будет отвечать?

Председатель «Общества охраны редких животных» для души подрабатывал ещё и таксидермистом.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.