свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

— Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
— Приятными воспоминаниями.

— Ты же говорила, что была отличницей.
— Наши отношения построены на лжы.

Грабитель осторожно будит меня: «Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?».

— Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
— Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
— Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
…а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере…

Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда.

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс «Косынка» олимпийским видом спорта.

— Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина?
— Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце!
— Ты мне делаешь предложение?
— Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!

— Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление?
— Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи — любимой жёнушки и моих малышек.
— Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек.
— Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а жёнушка приложится…

Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят — иди проспись?

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Зачем мне нужно множество долбаных бумажек, чтобы путешествовать по шару, который летает в космосе?! Алло, я родилась на этом шаре, могу я, блин, посмотреть все его стороны?

Что «коней на переправе не меняют», обычно внушают гружёным ослам.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать «Мужа на час». Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого…

Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

Родители — главные путеводители.

— Да я за тебя в огонь и в воду.
— Пожарник, что ли?

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

— Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.

Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся…

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать…

Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли… если бы не расходы…

Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

– Скорая помощь, когда вы приедете?!!
– В следующей жизни.

И за круглым столом некоторые места круглее.

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают».