свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете — перестал закусывать.

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: «Может, у человека призовая игра?!».
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется…

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

— Я вчера был трезвый!
— Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

Плохое зрение — это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона…

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Из Википудии: «ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году».

— Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

— Простите, почему в России культурные люди так много, много пьют?
— Холодно…
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте…

— Кем Вы себя считаете?
— Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился…

— Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
— По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.

В семьях, где мама и папа фанаты группы «Король и Шут», ребенка к Горшку начинают приучать ещё в утробе.

Новое обращение к чиновнику — «Ваше обВОРОжительство».

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?

Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами.
Подходит менеджер по продажам.
— Может вам что-то подбрать?
— Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!

С волками жить — регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры… Тогда и выть будет некогда.

Я только вышел из депрессии, но встретил вас…
Пришлось вернуться..

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё!
— А эта сумочка?

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

Вечером муж спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Твоя лапша про совещание после работы.

— Почему тебе не нравится новый сотрудник?
— Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом — на похудение.

Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.

— Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
— На стадии гнева.

В купе поезда:
— Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: «Саша, пись-пись, Саша, пись-пись»?
— А как же ещё, ребенок ведь маленький?
— Я просто тоже Саша.

Часто можно услышать размышления: «То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость — рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон». Я вам больше скажу — готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.