Свежие анекдоты за сегодня

В этом году граждане России в «День народного единства» будут объединены общим вопросом «Какого… шесть дней рабочая неделя?»

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

Сексобер — это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами…

Дочь говорит матери:
— Мама, я скоро выхожу замуж.
— Но он же у тебя — нищеброд?
— Зато мы любим друг друга.
— Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

— А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
— Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

— Мам, я беременна!
— Дать денег на аборт?
— МАМА!
— Ой, я хотела сказать УРА!!!

Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

— Русские сфальсифицировали выборы в Грузии!
— Почему?
— Потому что они в интересах России.
— А если выборы были в интересах США, значит американцы сфальсифицировали выборы, да?
— Вы не понимаете, это другое!

Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Расставив дома всё по Фен-Шую, он оказался лишним…

В опере:
— Маэстро, куда пропал ваш голос?
— Я отдал его на выборах президента.

Если при устройстве на работу вам говорят, что «работа — это семья», пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
— Вы готовы пройти айкью тест?
— Извините, я не поняла ваш вопрос.

— Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
— Дура, мы трахаемся!

В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета «Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных».

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я.

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю «только не в гомельской женской колонии».

Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.

Ключевая ставка поднялась до «хрен тебе, а не квартира с кредитом» процентов.

Читать матерные анекдоты

Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же…

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Телом я здесь, но душой и VPN во Франции…

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Надежда на пенсию — это ещё хуже, чем на ООН.

— До чего же отвратительна эта светская хроника! Кто с кем переспал, кто с кем расстался, кто улетел на Мальдивы, кого видели на чьём-то юбилее, кто кому что написал в Интернете, все эти копания в грязном белье — фу, мерзость!
— Да, в самом деле… Эта манера писак выставлять чужую жизнь на всеобщее обозрение и в самом деле отвратительна. Мне ещё в школе было противно вникать ... Читать полностью