свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
©

Удалось узнать одно из тщательно скрываемых правил, положенных в основу нынешнего миропорядка:
«Любые договоренности с русскими, устные или письменные, должны выполняться только российской стороной, причем неукоснительно».

— Фи, какой у вас маленький IQ
— Так это, он того — стёрся.

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

— Хочу купить машину.
— Ну ты же поддержишь российского производителя?
— Тогда куплю две машины — одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

В Москве последняя пятница августа — день летнего пробкостояния.

Когда живешь на Дальнем Востоке и шеф говорит, что за забором на твоё место очередь в миллион человек стоит, то понимаешь — это не просто фигура речи.

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Спрашиваю дочь:
— В чем пойдешь на первое сентября?
— В слезах.

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
— У меня есть право на один звонок?
— Да, месье.
Набирает номер.
— Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.

Когда-то Сталин приглашал Тито в Москву, дескать, для награждения орденом Ленина.
А сам хотел бросить его в застенок! Кровавая гебня!
Как хорошо, что в странах Свободного Мира такое невозможно…

Вообще это крайне жестоко — запретить человеку покидать территорию Франции.

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
— Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал — всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу…
Хозяин:
— Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше ... Читать полностью

— В этом году классный руководитель у нас мужчина. Что дадим ребенку на 1 сентября? Обычный букет из конфет уже не подходит.
— Бутылку коньяка, чё тут думать.
— Так… Папа исключен из семейного совета.

Из разговора ценителей искусства:
— Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
— Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

Превратности профессии:
Оленеводу жена наставила рога
Фигурист отбросил коньки
А ткачиха слетела с катушек.

— У меня идея для стартапа, которая может принести миллиарды — одноразовые дисплеи. Вместо ЖК- или OLED-структуры, способной формировать изображение на основе сигнала извне, изображение наносится на пластину в момент изготовления. Благодаря такому подходу технология изготовления дисплеев радикально упрощается и удешевляется. Для формирования изображений можно использовать ... Читать полностью

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.

— Алло, это Павел Дуров? Вас беспокоят из канцелярии президента Франции Макрона. Господин президент хотел бы пригласить вас отобедать с ним.
— О, это большая честь для меня, только мне нужно переодеться по такому важному случаю!
— Не беспокойся, в тюрьме тебя переоденут!

— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.

Читать короткие анекдоты

Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
— Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
— Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло…

В цветочном магазине покупатель продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.

Скоро во всех кинотеатрах смотрите мистический триллер «Кабачки-убийцы наносят ответный удар».

— Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице…
— Папа, тебе тогда было двадцать пять!

— Ты чего такой смурной?
— Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..

Унижай людей простым вопросом: «Сколько раз ты купался за лето?».

Среди городов-побратимов образовалась новая пара:
Париж и Павлов-Посад.

Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения?
Ибо тогда все решат, что он все сдал.

— Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
— Хорошо, внучек, хорошо.
— Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

— Тебе соку плеснуть?
— Смотря какого…
— Пшеничного. На березовых бруньках.
— Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки…

«Смотаемся на пару недель в космос и айда обратно домой», — весело сказал один американский астронавт другому.

Страна, в которой иностранный гражданин может много лет заниматься бизнесом, получать правительственные и президентские премии, создавать популярные соцсети и защищенные мессенджеры, после чего не отдавать ключи шифрования государственным структурам даже после блокировки — кровавая варварская диктатура с ГУЛАГом и рабами.
Страна, в которой её гражданина могут за пять минут ... Читать полностью