свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

Хороший матрас с эффектом памяти помнит любовь дольше, чем ты.

Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принёс…

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм…
— Да неужели?

— Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?
— Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.

С уборкой квартиры это как в сексе — засунуть ли в кладовку разбросанный хлам или сначала вынуть его оттуда, не имеет ни малейшего значения — главное начать!

— Как звали вашу первую любовь?
— Денди.

Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов… И вам опять все не так.

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.

В теории Дарвина непонятен один момент — как работал естественный отбор до того как изобрели Тик-ток?

– И разделился мир на две половины – на воинов света, что сражаются за добро, и на воинов тьмы, что сражаются за зло…
– Дмитрий Анатольевич! Ну давайте уже без этих Ваших предисловий нормально в шахматы сыграем?!

— У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
— 12-й.
— Так такого еще нет?
— Я его уже 12 раз переставлял.

Когда говорят: «У неё хорошо подвешен язык!», я сразу мысленно представляю себе овчарку.

— Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, — заявил премьер-министр Польши.

Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.

Не сидите ночами в онлайне — пусть все думают, что у вас секс.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать — это взять и сделать это.

Досадно, когда ошибаешься в человеке; ещё досаднее, когда этот человек — ты.

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.

В Советском Союзе поляков было мало.
Поэтому всеми теми вещами, которыми поляки известны в мире, в СССР приходилось заниматься молдаванам и чукчам.

– Не помешал?
– Нет, что вы! Это место как раз для мудаков!

Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

Заголовок новости: «Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров.»

Мало кто знает, но у поделённой пополам Польши проблем с бобрами никогда не было.

Израиль — единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

— Да. Восток дело тонкое…
— Это про какой Восток ты сейчас сказал?
— Ну, не про Дальний же…

Если уж вам так нужен феминитив — то зачем форсить нелепое «авторка», когда уже есть прекрасное слово «писака»?

— Слыхал? Китайцы на нашем рынке маскируют свои авто под новыми названиями..
— Одно могу предложить для всех сразу: «NIVAz»

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

— Одна полоска!
— Бракованный бурундук, обменяй.

Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.

— Расскажите о себе в двух словах.
— Нет слов!

— Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— Ооо классический, вольной, самбо?
— Классовой.

— У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
— Подари ей рододендрон.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

— Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
— Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.