свежие анекдоты на среду 4 февраля 2026

Я настолько стар, что еще помню, как неплательщикам за газ или свет просто отключали потребление пока они не погасят задолженность, а не перекладывали эти неплатежи на остальных потребителей…

Трамп заявил, что пока не рассматривает передачу ракет томагавк Украине. Россия заявила, что тоже пока не рассматривает передачу ракет Посейдон Америке

Ну, если у нас облечённые властью люди занимаются проблемами обделавшейся вокалистки, то, ясен пень, на какие-то действительно важные дела у них времени будет тупо меньше.

Долина — теперь не фамилия. Это имя. Нарицательное.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

© Дмитрий Лавренков

— Президента Словакии внесли в базу сайта «Миротворец».
— А слабо Трампа туда внести или зассут?
— Ну вот когда он перестанет быть президентом…

А что, если ввести в Ук РФ новую статью — нарушение предвыборных обещаний?
Наказание — от 15 до пожизненного…

Хиллари Клинтон обвинила Конгресс США в утрате контроля над Трампом.
Нюню — сама даже своего собственного мужа проконтролировать не смогла.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Альбер Камю

С 1 января выход на улицу будет разрешен только по QR-коду из мессенджера MAX

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Совсем-совсем недавно было это.
Офис риэлтора.
Риэлтор: «Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры — не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина!»
Покупательница: «Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться!»

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

— Вы кто по образованию?
— Прогульщик. Могу всё прогулять.
— А кто по профессии?
— Посыльщик. Могу всё послать.
— И вы можете доказать свои слова?
— Могу: А пошёл-ка ты прогулять себя на…

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Из разговора спортсменов:
— Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
— А какой ваш вид спорта?
— Водное поло.

Тот, кто вчера сидел развалившись, сегодня развалился и сидит!

«А когда ты упадешь, я всегда окажусь рядом с тобой!»
Пол.

В африканском государстве Бенин произошла попытка военного переворота. Министр внутренних дел Бенина заявил о восстановлении порядка и призвал граждан вернуться к обычным делам.
Жители страны были этим сильно разочарованы и расстроены, так как они уже приготовились к массовым гуляньям, карнавалам, концертам и праздничным салютам по случаю очередного свержения власти.

Белый конь затрахался возить принца от Рапунцель к Спящей красавице.

Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе…
УтреннЕЕ! … пиво с сосисками.

Новые коктейли, которые созданы по мотивам «Кровавой Мэри»:
«Кровавый Миша» — водка+томатный сок — но с яйцами — то есть добавляется желток.
«Кровавый Мойша» — все то же самое, как в «Кровавой Мэри» — но в 2 раза дороже и без алкоголя.
«Ленивая Мэри» — просто закусываете соленой помидоркой водку
«Безотказная Мэри» — томатный сок+самогон

В СССР все было, а главное — была уверенность в завтрашнем дне…
Проснёшься и уверен, что везде очереди….

Разговор двух комаров:
— Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся…
— А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?
— Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно.
— Да ладно, не может быть!

Тем, кто на полную включает музыку в машине: «Что вы хотите заглушить в своей голове?»

— А давайте все заберем у богатых и отдадим бедным.
— Хорошая идея… Так, погоди, но ведь тогда бедные станут богатыми, а богатые бедными.
— Ну, ничего страшного, мы снова заберем все у богатых!

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Вась, ты в зеркало смотришь.

Где-то в ЮАР:
Распродажа на белую пятницу!

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Депутат: «Идея ограничить выдачу водительских прав по возрасту избыточна». Какой необычный синоним для слова «тупая».

На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.

[indent]G7 и ЕС обсуждают полный запрет на морские услуги для российского нефтяного экспорта и планируют необходимые меры.
[indent]ВМФ и ВКС России обсуждают ответный запрет на передвижение торговых судов G7 и ЕС над поверхностью воды и планируют необходимые меры.

— Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина — то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?
— А ты со своей логикой ...  Читать полностью

Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать — познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

Полноценная жизнь — это короткий промежуток времени между «Ты еще слишком мал для этого» и «Ты уже от старости совсем из ума выжил».

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!