свежие анекдоты на субботу 11 апреля 2026

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Знаете, всему свое время.
Как говаривал один мой знакомый кузнец: «Куй железо ты возьмешь, пока оно горячо».

Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
— Первый?
Блондинка:
— Нет, уже много раз ездила.

На форуме:
— Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
— До США.
— Хмм…а ты откуда?
— Из Мексики.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.
Подвинься, дай присяду.

Нет человека — нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!

Если бы парикмахеры могли отличать «Каре» от «Харэ» — сколько судеб не были бы искалечены!

Из разговора двух лошадей:
— А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Россия — настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024 лично возглавит парад 9 мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Посмотрим, что еще за лето… может и худеть не надо будет.

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ...  Читать полностью

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

У моём лексиконе появилась фраза «Ему всего лишь тридцать лет».

— Исаак, почему у них 8 мая день скорби?
— Отсчитай 9 дней от 30 апреля.

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
Венедикт Ерофеев

Каре — это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром — Гоголь.

— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.

Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь…

Журналист берёт интервью у известного политика и спрашивает:
— Какое ваше самое любимое хобби?
— Печать на 3D-принтере!
— А вы можете рассказать, почему?
— Всё дело в том, что в программе для подготовки модели на печать для 3D-принтера есть обалденная функция «Разрешить Откат»!

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

Географию отредактировали. Историю отредактировали. Осталось отредактировать физику. Новые физические законы с удовольствием примет Дума.

— Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
— Плотиноамериканец.

В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
— Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снёс яйцо.

Страшнее «восстания машин» может быть только «фестиваль электробусов».

Кто-то: ИИ захватит весь мир!
Тем временем ИИ:
— Сколько ног у коня?
— У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.