Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?
свежие анекдоты на субботу 11 апреля 2026
Если верить экспертам, то мы скоро мы достигнем экономического оргазма.
Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные…
Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?
— Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
— Сынок, мы же договорились, сломается старый — сразу покупаем новый.
— Папа, но у меня же Nokia 3310
Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я — сука бультерьера
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?
Как русские оценивают расстояния:
— Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
— Да, мой тоже очень скользкий.
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.
Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.
— Что вы можете сказать о нашем кино?
— Фильмы есть, кино нет.
— Настроение плохое. Хочется ссориться…
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире».
Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире.
В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
— Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.
— Нет, нас тут больше.
Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского…
Вспоминают старики:
— Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
— И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.
— В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
— Но сначала умерла свинья.
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!
А налей! Ты же аналитик.
Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.
— Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
— Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы — женаты.
— Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
— Как, опять?!
У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!
Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.
Красивые девушки любят, когда им говорят, что они умные, некрасивые — когда говорят, что красивые. Не очень умные и некрасивые любят, когда с ними просто говорят.
Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00
— А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
— С чего бы это?
— Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо…
Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: «А это бычьи ресницы у вас в чем?». А он тебе отвечает: «В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!»
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!
— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
— Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
— Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
