— Ну, какой он, расскажи!
— Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики.
— А твой что?
— А мой в командировке.
свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026
Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты — Олег.
— Тринадцать — это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть — мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
— Дядя Гриша, вы фокусник?
— Нет, Вовочка, с чего ты взял?
— А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее…
Когда я писал программу — только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас — только господь бог.
Причастие – это вообще-то существительное.
— Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
— Когда?
— Что ж ты за гадкий такой ребёнок! Не слушаешься, хамишь всё время, ни во что нас не ставишь! Небось когда состаримся, в дом престарелых нас свезёшь?!
— Ну это если машину куплю к тому времени. Если нет — пешком пойдете.
За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что, во-первых, мужчинам живётся очень легко, во-вторых, женщинам живётся очень тяжело, а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина и хочет пожить просто как женщина.
Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!
Мужик и феминистка играют в шахматы:
– Ходи первая
– Не нужны мне твои подачки, сексист!
– Тогда ходи чёрными
– Ты ещё и расист?!
– Ходи конём/слоном
– Ты ещё и зоофил?!
– Ходи
– Ты оскорбляешь инвалидов!!
На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью «Самый лучший сын».
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!
— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
— Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
— Офкос
— da
— tolko па nem i pishem
Слова «Ну, пока, мы вроде уже все обсудили» из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.
Если вы любите человека по настоящему, вы бережете его и не станете связывать узами брака.
— Что такой хмурый?
— Вчера мрачный договор заключил.
— Может, брачный?
— Юридически, да.
Включил в стиральной машине режим отжима и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.
Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
— Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
— Откуда ты знаешь?
— Утром сотрудник бара принёс твои костыли.
Марион Марешаль: «В возрасте 34 лет я просыпаюсь в Европе, которая является цифровой колонией США, экономической колонией Китая, демографической колонией Африки, и стоит на пути к тому, чтобы стать религиозной колонией ислама».
Выбор, ставящий женщину в тупик:
22 % или см?
Сейчас узнать, какая погода в вашем городе будет завтра, можно из Интернета. Это очень удобно. Всегда можно выбрать такой прогноз, который оптимально подходит к вашим жизненным планам.
Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом.
Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого.
Второй рассказывает: то же самое.
Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет.
Тогда один из них решил спросить что случилось:
— Ты чего не смеёшься? Смешно же!
А он с недовольным ...
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.
Что толку от того, что ты знаешь множество ярких и красочных тостов, если врачи запретили тебе пить. Остаётся переходить из мира большого спирта на тренерскую работу.
— Почём мандарины?
— Ни по чём! Рина — порядочная девушка!
Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили…
Тебе фуа-гра, мне — виагра, а кое-кому — подагра!
США: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.
Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!
Тест на возраст.
Пишем: ЭЛЕКТРОСАМО
Предлагаем дописать.
Кто помладше, припишет: КАТ
Кто постарше, припишет: ВАР
Четыре всадника собирательства хлама: «Может когда-нибудь пригодится», «Детям передам», «Теперь таких уже не делают», и, конечно, «Это стоит больше, чем тебе кажется!»
Те, кто не желает кормить своих админов будут кормить чужих хакеров.
Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.
— Мы сами – с усами!
— А с виду — такие симпатичные девушки.
– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.
