свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.

— Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»…
— Господи, романтично-то как!
— Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь…

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

— Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
— Три минуты.
— А он всем врёт, что минут тридцать.
— Да нет, не врёт, он просто считает всё — это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Альпинисты хвастаются друг перед другом:
— Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
— А я трижды.
— А я вообще пять раз.
— А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, — мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.

«Уже доллара насмотрелись». Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро.

Когда погода пасмурная — хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная — хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:
— А давай сыграем в игру «Кто назовёт больше латышских композиторов». С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
— Нуу тавваай…
— Паулс! Ахахаха!
— (спустя полчаса) Подавис.
— (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
— Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

— Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
— О-о, среди женатых мужчин — это довольно распространенное явление.
— Но я – не женат, доктор.

Пловчиха-трансгендер Лия Томас не была допущена на Олимпийские Игры. Сама спортсменка прокомментировала ситуацию так: «Я в любом случае являюсь сильнейшей в женском плавании, а кто не согласен — может у меня отсосать».

— Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
— Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
— Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
— Да!

– Я вижу, что ты лучше всех, кто был у меня до тебя.
Но, извини. После тех у меня на тебя нет сил.

В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан…

Скелетная мускулатура принимает незначительное участие в процессе управления электросамокатом, зато активно вовлекаются участки мозга, отвечающие за ничего.

Перестаньте учить своих детей, что настоящая слава – это умение простить убийцу брата вопреки желанию сразить его в бою. Иначе позже вам придется учить их еще и тому, что настоящий героизм — это способность повернуться к врагу спиной и даже немножечко нагнуться.

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

— Говорят, одна беда на двоих — это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

— Вот у нас сейчас лето, а в Австралии сейчас зима.
— Не может быть! С какого хренасика?
— Да потому, Петрович, что земная ось наклонена.
— И какая падла ее наклонила?

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

Все-таки «с низкой социальной ответственностью» — это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду — это «с неэксклюзивными правами пользования».

Пошёл бухой охотник в лес, а там — «Йети глаза напротив…»

— Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения?
— А нахрена мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы?!

Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: «Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился».

Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

А вот при Сталине настолько поганого интернета, как сейчас у нас в деревне, не было…

Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи — «Джоконда» и «Черный квадрат». Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием…

Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.

Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдёт киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.

Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.

На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.

Свежеоткрытый химический элемент с непонятной атомной массой российские ученые назвали Загуглий

Флирт – это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.

В тот день, когда ты мне приснилась… решил я больше днeм не спать.

Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.

Помни:
Поспешишь — патологоанатома рассмешишь.

Россияне вошли в топ-10 самых расточительных туристов в мире.
Поскромнее, товарищи! Не забываем, что у нас санкции и разруха!