свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026

Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное — последним.

А.Ширвиндт

Жена:
— Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

— Наш Лёха женился, и теперь для него «прощай бабы!»…
— Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
— Не будет.
— Почему это?
— А ты его жену видел?
— Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
— Не в этом дело.
— А в чём?
— А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве…
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты…

Российский закон Мэрфи:
Специализация телеэксперта определяется не его бэкграундом, а сегодняшней лентой новостей.

Слоган депутата: «Вам телик, а мне гелик!»

РБК. Политика. Правительство утвердило план борьбы с иностранной лексикой.
«Компьютер» на «ЭВМ» сменят это к гадалке не ходить. Интересно, «смартфон» на «умнозвон» или сразу на «мудрозвон» ?

— Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
— Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
— НАГЛЕЦ!!!

Футболиста спросили после игры:
— За что судья показал тебе желтую карточку?
— Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.

— Отлично сказано! Чьи слова?
— Грибоедов.
— Молодцы грибоеды, ловко уловили суть.

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует…
Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.

— Анжелка, а у тебя муж высокий?
— С рогами — очень.

Хорошей курице яйца не мешают…

Настоящая любовь — это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

Друзья сказали, что в Австралии очень высокий уровень жизни и комфортное проживание. Завтра же начну учиться ходить на голове, чтобы можно было туда переехать.

«Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном.»

27 комаров поставили лайк

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

Фраза «А сколько это стоит?», произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

«Зайку бросила хозяйка»
64 лайка.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчемность. Вздор. Тлен. Когда их очень много.

— Мама, попробуй, это вкусно.
— Ну, Яшенька, это ведь дорого…
— Нет, это совсем недорого.
— На маме хочешь сэкономить?!..

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции…

Люди большого роста могут смотреть на других свысока. Однако, гораздо чаще смотрят на окружающих свысока люди с большими доходами.

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

— Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
— Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении… а тут робот со стаканом воды.

— Извините, девушка, что с вами?
— Ах, я так сегодня устала на работе…
— Так может приляжем?

— Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
— Может сразу трахнешь меня, Пьер?
— Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

Лучше голого энтузиазма — голая энтузиастка.

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения…

— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

— Что ты всё о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
— Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.

Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто — «Корм».

Если дурак с вами согласен — вы ошибаетесь.

А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ — 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать:
Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?

Закончился 20-й век, на дворе — 21-й. И сейчас мы решаем:
Чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?