свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

Только мой кот понимает истинное значение и ужас слова «катаклизмы».

— А ты в каком городе живёшь?
— Нью-Йорк.
— Понятно, замкадыш значит…

Супер! Фенимор Купер теперь Фенимор Сбермаркет.

Затеяв спор прошлого с настоящим, мы потеряем будущее.

Уинстон Черчилль

Ты точно урод, если каждый раз, когда все твои друзья хотят сделать групповое фото, тебе дают в руки фотокамеру.

— Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?

Беседуют две подруги:
— Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?
— Нет, никогда!
— А почему?
— Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.

Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб — по большому.

Жилой комплекс «Эдипов» — красивый как твоя мама

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой…

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается…

Пресса: Театр Романа Виктюка сменил название.
Нет, лучше так: Театр Романа Виктюка сменил ориентацию.

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

Студия «Мопсфильм» обещает выпустить ремейк фильма «Star Wars» — «Старые воры».

Шутка для профессионалов:
— Ты в курсе, что собаки звукорежиссера и фотографа гавкают по разному?
— Нет, ну и как они гавкают?
— Собака звукорежиссера делает — ВАВ! ВАВ!, а фотографа — РАВ! РАВ!

Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное.

Феминистка Шредингера — одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.

— Молодой человек… Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато?.. Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле?
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.

По степени наивности сказка «По щучьему веленью, по моему хотенью» космически уступает сказке о злых боярах и добром царе.

В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.

Беседуют отец с сыном:
— Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
— Я хотел бы стать депутатом, папа.
— У меня нет столько денег, сын.

Пока нет принца спят с пажами.

— А че это Петровича не видно было?
— День семьи и любви отмечал.
— Так он же холостяк.
— Ну вот и бухал на радостях)

— Что это: днём щелкает, ночью плавает?
— Челюсть тещи.

— Как у тебя прошёл день?
— День прошёл не у меня, а по мне.

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

То, что «мы другие», я понял. Все труднее понять, почему это хорошо…

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Ресторан, кухня, старый и молодой повар.
М. п. — Опять завезли протухшие овощи, как можно из них приготовит хороший борщ?
С. п. — А кто тебе сказал, что — это будет борщ?
М. п. — А что?
С. п. — Суп-пюре.

Неофициальный рейтинг врунов:
1 место — политики (все, что обещают, сбудется с точностью до наоборот)
2 место — экономисты (сами не знают экономики и не понимают о чем говорят)
3 место — синоптики (иногда случайно дают правильный прогноз)
4 место — женщины (врут когда надо и когда не надо, просто по привычке)
…
25 место — мужчины (иногда говорят правду)
…
 ...  Читать полностью

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.