свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

Не ругайте жару. Жара — это благо.
Чем сильнее жара — тем меньше на девушках одежды.

— Белка-летяга не летает, а планирует…
— Прямо как я в отпуск.

Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих… В тысячу рублей…

Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.

Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
— Это — крыло утки в маринаде. Это — утиная грудинка в апельсинах. Это — ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
— А это что?
— А это… Хм… А это — коллега утки.

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.

Заходит пациент к доктору:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще!
— Нет, мой!

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!

О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.

Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой — уклоняется от пуль…

Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

Рыжий Бим Больное Ухо

Смотрите во всех кинотеатрах мира «Трамп: Первая кровь».

Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.

Заголовок статьи о покушении: «Целились в Трампа, попали в Байдена».
Так можно и о плане «Барбаросса» написать: «Целились в Сталина, попали в Гитлера».

Скоро во всех кинотеатрах:
Американский Блокбастер -«Ухо за ухо»
В главной роли актер РусДрамТеатра Данила Трампин.

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока — не избранный.

— Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
— Вроде глаза…
— А что у него с глазами?
— А вот с глазами у него как раз жопа!

Вот мы Мирский замок восстановили. Несвижский замок отстроили. Лидский замок отреставрировали. А почему ж итальянцы Колизей не могут восстановить? Давайте им денег соберём. На мою карту.

Коктейль «Контакт с внеземным разумом». Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

Мужик устраивается на работу переводчиком:
— Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
— Ну-ка, попробуем: How do you do?
— Обезьяна сын осла!
— Дак это же неправильно!
— Зато быстро!

«Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать.»
© Андрей Кнышев

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Байден упал во время выступления
и Трамп упал во время выступления

но есть нюанс

А ведь вчера в США чуть не оказалось сразу два безмозглых кандидата в президенты.

Неправда, что у Трампа нет уха. Есть у него ухо…

Байден заявил, что у него недостаточно фактов, чтобы назвать стрельбу на митинге Трампа покушением.
Возможно, законопослушный американский гражданин забрался на крышу, чтобы пострелять из винтовки по консервным банкам, а кандидат в президенты США случайно оказался на линии огня.

А когда покажут стрельбу по другим кандидатам?

Занимательная арифметика. Суммарный возраст предыдущего, действующего и будущего президентов США к концу следующего срока превысит возраст самих США.

Женщина посмотрела сериал «Четыре танкиста и собака», сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств:
— Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик.
Коммент:
— Милая пани, я не такой красивый как Григорий… бла-бла… и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

— Что вы думаете о моём новом стихотворении?
— Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы себе подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах?
— Три обезьяны, десять минут.

— Мама, у меня спина болит.
— Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.