свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026

– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.

В иврите все буквы согласные. Это единственные согласные в Израиле. Со всеми остальными достичь согласия практически не представляется возможным, поскольку каждый тянет одеяло на себя, даже если в этом нет особой необходимости.

Муж жене:
— И как я только мог на тебе жениться?
— Под тяжестью неопровержимых улик.

Тут большинство пророссийских политологов сетуют: мол нет национальной ИДЕИ… я вас умоляю, она есть! …и вы её прекрасно знаете — «Дай Бог пронесет!!!»

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
— Дайте КАМАЗ!
— Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
— Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!

Я устал, но досижу…
© Джо Байден

Всё понятно. Байден — страшненькая подруга.

Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.

Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю…
Тут врывается тёща:
— Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
— В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню…

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

Парень в кафе говорит приятелю:
— Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
— Это фигня… У нас мужики в сортир взводами ходят.

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый ... Читать полностью

Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.

Не пей Алёнушка, раком станешь…

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор… ничего не могу понять!
— Кто такая Камбала Хариус???

До меня наконец дошло… У Байдена голова на винде работала. Сначала постоянные глюки и падения были. А когда винда по миру повесилась, его на переустановку отправили. А как порадовали, что винду практически на всех устройствах восстановили — и Байден снова появился, но уже с другими установками…

Яндекс-Балда. Временные, сезонные работники. Дёшево. Служителям культа скидки!

Люди, которые 10 лет назад играли на банкоматах в известные только им игры, теперь играют на кассах самообслуживания. Другой причины, почему палку колбасы пробивают 40 минут и 6 раз вызывают помощника, я не вижу.

Раньше было: элита — значит имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту — значит элита.

Новости от Эксперта:
в РФ ожидается дефицит арбузов

P.S. продам гречку
P.S.S. продам сахар

Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

— Лампочка перегорела, поменять надо.
— Только не делай это без меня!
— Почему?
— А если током ударит?
— Ой, так мило заботишься обо мне.
— Нет, хочу посмотреть.

Читать короткие анекдоты

По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.

В армянском детском саду:
— Армен, ты почему пришёл в садик небритым?
— Какой небритым, Марья Ивановна, я уже как пять лэт у вас электриком работаю!

Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.

В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.

Белый Дом! Пол уха за Белый Дом!!!

Уйти по-английски — это значит уйти раньше, чем послали.

Священник объявляет прихожанам:
— Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.
Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Все прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
— У Mapка всего 16 глав. Итак, ... Читать полностью

Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет… за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

Есть дорожные знаки «Дети» и «Дорожные работы» — это предупреждающие знаки.
Есть знаки «Обгон запрещён» и «Въезд запрещён» — это запрещающие знаки.
А есть знак «Пост ДПС» — это спасающие знаки.

На запрос к ИИ о самом популярном медицинском термине в РФ был получен краткий ответ — «КВОТА».

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади злостную оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

Есть в повестке и хорошие новости:
«В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин».

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? ... Читать полностью