— Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
— А вы правда специалист по похудению?
свежие анекдоты на четверг 9 апреля 2026
Ты настоящий мужчина, если:
Стал победителем олимпийских игр по боксу среди женщин.
Лайфхак для девчонок. что выйдут против боксёров-пидорасов в финале — метьте ниже пояса, и правда всё же победит!
— Как у вас со здоровьем?
— Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.
Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя: Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.
Берегите бабок у подъезда! Они — носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности — привычки указывать другим, как им жить.
Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.
— А если когда-нибудь олимпиаду будет принимать Индия, заплыв по триатлону будет происходить в Ганге?
— Ага. И выражение «по трупам к цели» приобретёт новое значение.
Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.
США всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!
С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.
Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет «дорожная оперативная единица», ну или коротко «ДОЕ-бот».
Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная…
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
— Ах ты! … чтоб тебя!..
— Так это же владыка!
— Благодать-то какая!!!
После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.
Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.
Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.
— Я всегда без проблем найду чем себя занять.
— Ну, это спорно.
— С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться…
– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.
А что вы удивляетесь… Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
— Вы из Жмеринки?
— Таки да.
— Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
— Таки да, знаю.
— И шо вы можете за него сказать?
— Ну, шо я могу сказать… Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, ...
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
— Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку ...
Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.
Дельфины — настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
— А что по-твоему диво дивное?
— Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны.
— Например.
— Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика.
Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, ...
— Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
— И какие выводы?
— Я слишком низкий.
Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.
Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
Сейчас.
— Папа, меня во дворе обижают.
— Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
В моём детстве.
— Папа, меня во дворе обижают.
— Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
— Как?
— Я же тебе ножичек на день рождения подарил…
А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать десяти вашим друзьям, а вы его не переслали?
Вот и пожалуйста…
Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков.
Первый из них: «Ты же знаешь, что древние греки — это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей!».
Второй: «Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали «Илиаду» и «Одиссею»?»
Первый: «Это все выдумки! Их написали ...
По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.
— Блин, откуда вас стока?
— С Востока…
Диалог:
— Ну как ваш новый начальник?
— Да так — НИЧЕГО себе
— А наш старый — ВСЁ себе!
— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.
Вы в свое время поржали, переводя YouTube как «тебе труба», и забыли. А депутаты не забыли.
— Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
— Простите, а вы случайно не пилот?
— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
