свежие анекдоты на четверг 9 апреля 2026

Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
— Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: — Не надо, укусит.
Мужик: — Так он же в наморднике.
Я: — Так я сниму…

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет…

​»То, что они там в своем интернете рассказывают – это полбеды.
Знали бы вы, о чем они помалкивают!»
Михаил Шевелев ®

Додик, куда ты спешишь? Праздник кончился, тебе исполнилось тридцать, но мама всё ещё должна учить тебя выносить мусор!
Уже темно. Вынесешь завтра, когда все будут идти на работу. Мешок развяжи и баночку от икры положи на самый верх, на бок. А ракушки от устриц будешь выносить послезавтра и послепослезавтра.

— Вась, а ты с Наташкой что ли расстался?
— Не, у нас с ней просто испытание отношений.
— Чем это?
— Новыми отношениями…

Сегодня мы поздравляем всех тех, кто в настоящее время строит отношения, с их профессиональным праздником — Днем строителя!

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
— Как называется член масонской ложи?
— А что, он у них называется по-другому?

— Святые девяностые…
— Это когда ресторан «Волна» переименовали в ресторан «Волына»?

Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».

— Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— А из остатков я сошью себе платье.

Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?

Хожу как нищий в целых джинсах — на рваные денег нет…

— Милая, хочешь съездить на море?
— Конечно, хочу!
— Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако обратите внимание на следующий момент. Когда я попросил похлопать по попке, то надо было хлопать ребенка, а не его мать.

На Авито.
— А Вы обмен рассматриваете?
— Да.
— На что готовы поменять?
— На деньги.

Благодаря титаническим усилиям Главбанка, вчера с 00:01 до 05:00 инфляция была практически нулевой. Еще немного, еще чуть-чуть…

Алжирский богослов Кальбун ибн Кярдун решительно осудил вызов на поединок, брошенный Азалией Аминевой Иману Хелифу.
— Согласно многовековым традиционным ценностям, мужчине дозволено поколачивать женщину, женщине же поднимать руку на мужчину не дозволено, — подчеркнул специалист.

Раньше правоохранитель был «товарищ милиционер» а сейчас стал «господин полицейский». Вроде бы это просто переименование названия, но как отчетливо в нём отражается изменение отношения силовиков к населению.

Немецкая делегация идет по Лондону.
— Послушай, Анналена, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
— Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

Американские спецслужбы в шоке! Выяснилось, что Путин на протяжении многих лет успешно замедлял Байдена!

Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может…

Загадка. Что такое — Каждой блошке по дорожке?
Отгадка. Вельветовые джинсы.

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.
© Фаина Раневская

— Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
— Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.

Начальник во время работы пишет в Teams:
— Наташенька…, я обхватываю твою стройную талию…
— Э-э-э… Семён Семёнович, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной…
— …
— Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее…
— Нагибаю тебя медленно…
— Раком…
– Достаю из широких штанин…
— И говорю…
— сучка ...  Читать полностью

– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.

— Чем отличается Пушкин от Киплинга?
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.

У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
— Почём цветочки?
— Да по-разному — тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.
— А почему подснежники стоят так дорого?
— Милок, так они же — краснокнижные.

А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было…

Триединство современного бытия: цирк, зоопарк и скотобойня.

Власти в России заявили, что непричастны к замедлению ютуба, дескать, это оборудование забугорного ютуба пришло в негодность. И предупредили, что если что, то в негодность на очереди — забугорное оборудование гугла, андроида, айфонов и всего интернета.

Недалекое будущее… Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!

Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая причёска?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?