Сыграй на опережение — задуши жабу!
свежие анекдоты на четверг 9 апреля 2026
— В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого…
— Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.
У хорошего человека должно быть много рабов.
Эти рабы должны хорошо работать.
Тогда хороший человек станет хорошо их кормить и не станет наказывать.
Потому что хороший человек должен делать людям добро!
Разговор с феминаци:
— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?
— Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.
— Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Надо ввести законодательную норму: «Если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении».
Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
© Даг Бэндоу
Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.
Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов…
Многие примирились бы с Судьбой, но Судьба тоже имеет кое-что сказать.
© Станислав Ежи Лец
Услышал Вовочка объявление в метро: «Запрещено бросать на эскалатор РАЗЛИЧНЫЕ предметы»
и в тот же вечер высыпал на эскалатор 100 ОДИНАКОВЫХ шариков для пинг-понга.
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали ...
Тяжело дать свободу людям, которые никогда не знали что это такое.
Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь — вслед такого понаслушаешься.
— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.
Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе №5…
Самым старым семенам бобовых более 9 тысяч лет. Их нашли во время раскопок в Иерихоне. Этот факт проливает новый свет на гипотезу, какие звуки могли разрушить стены города.
— Умеете ли Вы коптить рёбрышки?
— Конечно! Сигаретой, изнутри…
Если я правильно понимаю, задачу увеличения населения страны отдали на аутсорсинг за рубеж.
— Что с работой, что на любовном фронте?
— Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает своё внутреннее Ё!
Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов все равно мало.
Потому что компьютеров стало много.
— Какого хрена США не выиграли золотую медаль по стрельбе?
— Потому что это было не в школе?
Бог: «Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу.»
Люди: «Ты только посмотри, сколько икон мы написали.»
Бог: «Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу»
Люди: «Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ!»
Бог: «Вы снова меня не поняли. Просто будьте…»
Люди: «А еще мы приняли закон. Караем тех, кто ...
Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.
Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны. В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.
Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!
Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.
– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.
Тоже послал свою открытку на «Новогоднюю елку желаний»:
«Дедуфка Мароз, оцень хоцю новую епонскую мафынку за пять лямчиков!!! Веду себя хорофо, знаю многа стифков. Андрюфа К., 67 годиков».
Вдруг прохиляет…
Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.
Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.
Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.
В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?
Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и…
— Звучит убедительно, проходите.
Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
(Клиент кидается в драку.)
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф…
