— Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице…
— Папа, тебе тогда было двадцать пять!
свежие анекдоты на четверг 9 апреля 2026
— Ты чего такой смурной?
— Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..
Унижай людей простым вопросом: «Сколько раз ты купался за лето?».
Среди городов-побратимов образовалась новая пара:
Париж и Павлов-Посад.
Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения?
Ибо тогда все решат, что он все сдал.
— Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
— Хорошо, внучек, хорошо.
— Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?
– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!
— Тебе соку плеснуть?
— Смотря какого…
— Пшеничного. На березовых бруньках.
— Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки…
«Смотаемся на пару недель в космос и айда обратно домой», — весело сказал один американский астронавт другому.
Страна, в которой иностранный гражданин может много лет заниматься бизнесом, получать правительственные и президентские премии, создавать популярные соцсети и защищенные мессенджеры, после чего не отдавать ключи шифрования государственным структурам даже после блокировки — кровавая варварская диктатура с ГУЛАГом и рабами.
Страна, в которой её гражданина могут за пять минут ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
До появления термина «искусственный интеллект» на две И начиналось только «Иисус».
— Теперь надо судить Маска — за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет.
— Не подсказывайте!
Увидеть Париж и присесть.
Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов — более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.
Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
— Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
— Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
— Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке — сделаем ...
— Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?
Говорите правильно: не «средства обхода блокировок», а «средства восстановления работоспособности интернета».
— Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
— Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка.
— А за что тебе его сломали?
— Вот как раз за то, что я — еврей!
Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
...
Свобода слова — это когда ты можешь смеяться над любой группой населения, даже если она чувствует себя этим обиженной.
— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить…
— А механик — не боится, машина-то не его..
Ужас, какие чудовищные методы в Европе. Достаточно было просто забрать у Дурова сайт и всё.
Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!
В первую очередь, ты для нее должен стать хорошим фотографом, а уж потом — поддержкой и опорой.
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик «скушала», а я триста граммов коньяка «выжрал»? Нюансы!
Звонит сейчас девушка и говорит:
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!
— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.
Иисус:
— Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
— Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
— Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.
— Как называется драка между алкашом и эмо?
— Война алой и белой рожи!
— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.
«Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя…»
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет — перед кем отвечать-то?
Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.
Жена: — Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: — Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.
— Насколько вы доверяете незнакомым людям?
— Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара… пока не загорелся его дом.
Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути ...
Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.
