Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово «сентябрь».
свежие анекдоты на четверг 9 апреля 2026
С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!
Психолог — это человек, способный представить неадекватность как элемент современной человеческой культуры!
В любви главное — грамотно развестись…
Почему я пьян? Потому что выпил. А почему выпил? Потому что был трезв. Вот к чему приводит эта ваша пропаганда трезвости, глупые вы доктора́!!
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
— Ну как она?
— Ну так, стройненькая.
— А на лицо-то, на лицо как?
— Сядет не задумываясь.
— Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
— И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
— Он богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.
Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.
Старушка в автобусе:
— Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя…
— Садитесь, бабуся.
— Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.
В столице открылась сеть частных клиник Психологии и Урологии — «Грустно и Почка».
Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.
У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!
Глупый – спорит, умный – банит, мудрого – даже не находят
— Яша, пошли выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.
Два цыгана разговаривают в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!
У феминистки спросили:
— Какое место тебе потереть?
— Потри АРХАТ! — закричала она.
— Государство не просило вас рожать!
— Вообще-то просило.
— Ладно — просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!
Москва, люблю твои вокзал, твой улиц, площадь и базар!
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.
Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.
А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?
На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной ...
На вернувшемся корабле «Старлайнер» были обнаружены надписи изнутри:
Заберите нас, твари
Да проголосуем мы за Камалу, правда
Ну пожалуйста
И снится нам трава, трава у дома…
А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?
Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.
Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить…
Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.
Есть такие люди, лучше которых нет, когда их нет.
— Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
— Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
Настоящий раб — это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб — это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.
Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.
Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!
– Вы всё время выводите меня из себя!
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?
А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были….
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям
— Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
— Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает — кукуруза.
