свежие анекдоты на среду 8 апреля 2026

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного — просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья – тогда срочная служба в ВС ... Читать полностью

— Девушка, позвольте узнать — какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
— Конкретику.
— Хм… Ясно… А что делаете сегодня вечером?
— Салат.
— Но сегодня такое красивое вечернее небо… А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать…
— Презервативы есть?

Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

КПРФ рассматривает новую доктрину —
Православный кодекс строителя коммунизма.

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
— Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут «НЕ СЪЕДАТЬ!»?

«Снег послан нам с неба. Кто мы такие, чтобы его убирать». По требованию РПЦ в России запретили коммунальные службы.

— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
— Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик.
— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это… Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.

— Кто раньше встал того и тапки … — не подумавши сказал таракан …

Супруги, перед сном, занимаются сексом.
— Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена.
— Хорошо, что напомнила! — муж вскакивает с постели, — сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас…»
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

Жена поздним вечером встречает мужа:
— Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу?
— Ты — уже взрослая девочка, пора найти свое место в жизни.

Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.

Чтобы переиграть потенциальных любовников, Сидоров завалил шкафы барахлом доверху.

— Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
— Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

У меня в детстве была пластмассовая мышь. И она могла бегать. Но. Только если ей вставить ключ в зад и прокрутить.
(c) alfred batkovich

Лучше постоять за себя, чем посидеть за других…

— Адита, может на чай пригласите?
— У меня счëтчики на воду.
— Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

Читать пошлые анекдоты

На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.

– Ну, как она тебе? Понравилась?
– Не очень. Во-первых, она – брюнетка, а мне нравятся блондинки. Во-вторых, она не интересная в разговорах. И ещё – не умеет готовить.
– Это все преодолимо.
– Думаешь? А то, что она – мужик?

– Если назовут дураком, то не огорчайтесь, ничего обидного в этом нет. Но, вот, если назовут старым дураком, то это уже – огорчает.

Если среди создателей фильма нет никого с фамилией Янковский или Михалков, Урсуляк, Бондарчук или Тодоровский, то это ваще не кыно, а фигня какая-то…

— Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
— Зачем?
— Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
— Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
— Сбылось??? Ay!….
— У меня пациент, отвечу позже.

Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!

Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
вы одиноки — 32 гб
вы в отношениях — 128 гб
у вас родился ребенок — 512 гб
у вас есть кот — 2 тб

В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил «I love you».
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней

Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.

Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.

В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.