После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.
свежие анекдоты на вторник 4 ноября 2025
— А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? — внезапно спросил помощников Трамп.
Трамп не получил Нобелевскую премию мира. Вот если бы была Нобелевская премия войны…
— Ну ты как Трамп!
— Такой же харизматичный лидер?
— Нет, меняешь позицию по два раза на дню…
Какая б№№№дь показала нашим власть предержащим фильм «Трансформеры»?
Судя по размерам нового утилизационного сбора на автомобили, они его рассчитывали как раз после его просмотра и с учетом того, что автомобиль превратится в какого нибудь десептикона и от утилизаторов отстреливаться будет.
Истина в вине.
Вечной вине власти перед народом.
@ Борис Тарасов
— Трамп снова заявил…
— Что?
— А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.
Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.
[indent]Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый…
Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.
— Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
— Ну.. Смотря кем работают.
Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.
— На каких лошадях катаются инфоцыгане?
— На мустангах.
— Вы давно уже вместе?
— Да, уже пять айфонов.
Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?
– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.
В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет «благоприятный период». Как интересно они обед назвали!
Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.
— Мы теряем ее.
— Кого?
— Возможность завтра выспаться…
Джейсон Стетхем ©
— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это… Одышка…
Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.
Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов. Написано «для возраста 3-5 лет»
Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам…
Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!
[indent] — Депутат Милонов утверждает, что если сказать ребёнку, что чипсы — это «чешуйки сатаны», он их есть не будет!
[indent] — Ну не знаю… Мне кажется, наш еще активнее жрать начнет!
[indent] — Ну не знаю… Мне кажется, наш еще активнее жрать начнет!
Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие «Томагавки» с 10%-й наценкой, сводила его с ума…
В условиях пост-тоталитарной демократии народ продолжил свою эволюцию по траектории ‘народ — население — электорат — налогоплательщики’.
В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.
Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.
[indent]Неправильно говорить, что поставка ракет «Tomahawk» Украине может разрушить отношения России и США. Правильно — что она может разрушить Вашингтон.
В Петербурге два сезона:
в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон — отопительный.
Сиськи — самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.
Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.
По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…
— Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
— Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.
Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.
– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?
