Учитель: — Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: — Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. — И что, ты помог — Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.
про женщин
686 записей
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
— Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
— Инженер, что ли? — плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»…
Пауза… Мужчина медленно краснеет…
— Библиотекарь, — улыбаясь говорит женщина, ...
У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: «50».
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают…
Чего хочет женщина — того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж)
Трахать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.
Мужчина не прощает, он забывает, а женщина — она все прощает, но не забывает никогда.
Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили…
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога «наезжает»: — Доктор, зачем вы мне в справке написали: «Здоровая»?!! — А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор. — Ну…, например: «маленькая» или «как у всех»…
Есть два способа спорить с женщиной — и ни один из них не работает.
На самом деле трансвеститы — это те, кого мучает вопрос «Что хотят женщины?»
Вовочка спрашивает:
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Разговаривают два приятеля.
— Ох, и влип я сегодня! Познакомился на улице с симпатичной женщиной, она привела меня к себе домой. Только стали раздеваться, как вдруг звонок в дверь. Женщина испугалась, сказала, что это её муж раньше времени из командировки вернулся. Сунула мне руки утюг и заставила гладить бельё, мол, если муж спросит про меня, то она ему скажет, что меня прислали ...
Все люди имеют право на ошибку … А у женщин безлимит!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать…
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
Сука! — думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
На уроке:
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что!!! Это ещё что такое!!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— #лядь, что ли?
— Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.
Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
— Мама, хочу пить, мама, хочу есть…
Их догоняет мужик и говорит маме:
— Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
— Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
— А это еще зачем?
— Ну как, и трахнешься и натанцуешься!
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду!»
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е.. . твою мать, яйца купить забыла.. . »
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
У женщин и презервативов есть одна общая черта — они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене…
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: —
Вот тебе конфеты, чтоб
соблазнять женщин, а вот
презервативы, чтоб избежать
последствий! В магазине говорю: -Коробку
ферреро роше и пачку
гусарских. Она подмигивая: -Может еще
шампанского? Я: -Он не пьет
-Тань, в каждой женщине есть загадка. Вот, слушай твою: «Кто её раздевает, тот слёзы проливает»
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
— Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
...
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?»
В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?»
В 40 лет: «Где он?»
Если женщина худеет, значит — влюблена! Если женщина полнеет, значит — счастлива она!
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: — Господи, что же с вами произошло?
Женщина: — Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт…
Психолог: — Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две ...
ри ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
