2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
— Внучек … будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю…
Мальчишка:
— А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева ...
про шапку
29 записей
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
У чувака статус вконтакте: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…» пишу: — что, мол, с девкой расстался? он: — не, шапку потерял…
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница Вовочку.
— Чтобы все видеть!!!
— Но, ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так! Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов.
Мысленно перебирает варианты:
ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ!
...
Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? «. Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах! «.
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная
бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
Зимой ловил такси. Остановился «Москвич» — марки хер его знает какого
года — на таком Шеф в «Бриллиантовой руке» рассекал. Открываю дверь за
рулем негр. «Садысь, садысь». Сел. Негр в шапке ушанке, в каком — то
бушлате — смешной, как чебурашка. Рулит, педали топчет, скорости втыкает
— весь как на шарнирах, того и гляди затанцует. И тут из недр его
бушлата ...
Когда ещё Санкт-Петербург был Ленинградом, а я с подружкой (имя изменено!) Аллой студентками-первокурсницами, ехали мы с ней как-то в метро перед самым Новым Годом. Ехали на студенческую складчину, а потому у меня в сумке лежали деликатесы аж из самого Елисеевского, а у Алки — бутылка приличного красного вина. Едем весёлые и довольные, а напротив нас сидит симпатичный мальчик нашего ...
Охота? Охота — это когда всем охота, а так и не охота вовсе.
Первый раз меня на охоту на Алтае пригласили, когда я молодым совсем был. Только я не охотник совсем, говорю. Стрелять ведь умеешь, раз биатлоном занимался? Умею. Ну и все. На охоте стрельба — первое дело, остальное — не главное. И поехали. В горы на жигулях. Зимой, впятером.
Где застрянем — там толкаем, где не застрянем ...
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
— Кто?
— Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
— Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, ...
САНТА КЛАУСЫ
«Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт»
(Джозеф Конрад)
Случилась эта история 31-го декабря, прошлого года.
...
Знакомый рассказал…
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. ...
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек ...
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: «Моя!” Петька:
«Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет «люблю», того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел — и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
— Анка, водку с салом любишь?
Анка:
— Люблю!
ВАГОНОВОЖАТАЯ
Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.
Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка ...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и ...
У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.
В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться ...
Два одессита беседуют за жизнь.
— Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича?
— Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
— Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
— Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
— Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
— Нет. Тараканы в голове поднадоели — пытаюсь выморозить.
Мля, это раша!
Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку… правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
