― Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
― Так оно так, графиня, но нынче, сука, ещё только десятый.
про Ржевского
70 записей
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
— А как правильно?
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из «Война и мир».
Теперь точно нет смысла это читать!
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный…
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!
— Мадам, можно я вас поцелую?
— Вы с ума сошли, корнет!
— Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!
— Он не спрашивал разрешения!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташа, не пойти ли нам трахнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против?
— Нет, но вы хам и наглец!
У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала.
Эпиграф:
«Л.Н. Толстой — наше всё»
И ещё один, мне лишнего эпиграфа не жалко:
«Береги честь смолоду, коли рожа крива.»
Вроде А.С. Пушкин
Из далеких 80-х… Поступали к нам на филфак ЛГУ им. Аль Капоне одно лицо с Кавказа (именно не оно поступало, а его поступали, Грузия тогда жила богато), прибыло это лицо задолго до начала вступительных экзаменов и начало активно знакомиться с ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими ...
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? ...
На балу танцует в жопу пьяный Поручик Ржевский с Наташей Ростовой…
Ржевский: «Наташа, я срать хочу!»
Наташа: «Ржевский, танцуем!»
Через 5 минут.
Ржевский: «Наташа, ну, я срать хочу!»
Наташа: «Ржевский, танцуем!»
Проходит 10 минут.
Ржевский: «Наташа, ну, я срать хочу!!!»
Наташа: «Ржевский, тануцем!!!»
Через 5 минут.
Наташа: «Фу…Фу…, Ржевский, ВЫ что, обосрались???»
...
Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины… В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
— Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
Ржевский: — Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает…
Поручик Ржевский спрашивает друга:
— Как завязать разговор с незнакомой барышней?
— Вы скажите что-нибудь острое, потом что-нибудь скользкое, потом что-нибудь пошлое, а потом представьтесь!
На балу Ржевский подходит к девушке и выдаёт:
— Шило, мыло, х!!! Кстати — поручик Ржевский!
Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!
— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь…
— ?????
— … после золотой свадьбы.
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
— Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
— Искусственным членом.
— А почему не натуральным?
— Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
— Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
— О, да-с, мы-с этих ...
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Эй, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу…
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!
— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
В офицерском собрании:
— Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций…
— Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными…
— Никакой путаницы, господа! «Гласными» — назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены…
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую
историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией —
Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).
В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я — на своей
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно,
...
— Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми
влиятельными женщинами страны!
— Не знаю, чем вы за них голосовали, господа… Возможно, даже и
руками… но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает
специальный орган.
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
— Кто?
— Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
— Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, ...
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский ...
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller
— Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Оболенский спрашивает Ржевского :
— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
— ???
— А на обед времени уже не остаётся…
Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают на балу:
— Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?
— Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной
фамилией — Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере
на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он — Поручик.
Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что
его жена Света — человек очень компанейский, и у них постоянно полон
дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, ...
Поручик Ржевский:
— Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
— Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
— Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла…
