Научи дурака богу молиться, или как я стал должником…
Начальник ЖКХ пошёл в отпуск… Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.
Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду в
интернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце — в двери торчала бумажка. Не
читая я открыл дверь и щёлкнул ...
Почему у нас такая бесчеловечная армия? Потому что когда в Министерстве
Обороны задумались о человечности и решили создать Управление
Человечности Министерства Обороны, в него никто не пошел работать. Из-за
аббревиатуры.
Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой.
Где-то в отдалённом регионе 1 апреля на канале местного телевидения с утра начали крутить «Лебединое озеро». Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: «Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем».
Московский номер, беру трубку телефона.
— Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.
— Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!
— Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.
— Мне не нужны ...
БУДИЛЬНИК
Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту
породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот
теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её
рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя
пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон,
нассать на голову ...
Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары колдобин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не ...
Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.
Как я чуть не стал шпионом…
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне… В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. ...
Вот все мне говорят — работай головой. А я никак не пойму — как можно работать таким тупым предметом?
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. ...
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Онищенко считает, что «сухой закон» в РФ не будет работать — и правильно считает! — В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
...
Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.
— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Начальник привез зарплату и сообщил об этом работавшей на дне карьера бригаде. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался.
САНТА КЛАУСЫ
«Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт»
(Джозеф Конрад)
Случилась эта история 31-го декабря, прошлого года.
...
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться ...
Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!
Взято c http://fishhunter.kiev.ua/
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает
одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак,
то это навсегда.
В то время ...
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку — божий одуванчик. Чтобы как-то «разогреть» ее на откровенный разговор, он спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
— А как же, — отвечает старушка, — конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда ...
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с
дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит
показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть
на баяне известную мелодию, а обезьяна поет «Миллион алых роз«.
Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок
спрашивает: «Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?«
Мужик ...
— Василь Иваныч, а что такое эротика?
— А вот представь, Петька, приходишь ты после
работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.
Как я готовила супик
Было это много лет назад. Когда ещё Ленинград Питером между собой называли, а не наоборот. Благословенные времена… Парадные, поребрики… Извините, простите, товарищ… Даже в общественном транспорте можно было бросив пару копеек, билетов скрутить целый рулон. Правда яблочный сок стоил аж целых 14 коп за стакан. И это с мякотью. Без мякоти ещё дороже. Но ...
КУВАЛДА
На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.
Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:
— …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не ...
В пятницу под вечер решил немного откосить от работы и загрузить
Quake II, о котором так долго говорили большевики. Сказано — загружено.
Загружено — установлено. Дверь закрыл, свет притушил, громкость на max,
экран — 21″, ну думаю — сейчас оторвусь. Особенно предвкушал звук.
Очень уж наслышан был, что де Nine-Inch Nails написали и все такое.
Запустил. Запускается оно, если кто видел, в дему. ...
Очередной камушек в огород Почты РФ. В субботу(в будни после работы на почту не успеваю)пошел за письмом из налоговой в почтовое отделение на Дачном проспекте в СПб. Зимой его закрывали на ремонт. Недавно открыли. С улицы в витринах десятилетняя пыль-грязь. Внутри свежая краска в бело-синих тонах на стенах, полки и стеллажи в тон, на потолке кондиционеры, есть куда присесть, при входе ...
Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами.
Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не
хотел, напросился к другу на выходные — он звал поработать на даче. Так
получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец
ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту
дуру наточить. Вернулись ...
В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело ...
Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
— Мужики, не стучитесь, пива нет!
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то…., а вставать из постели и записывать в падлу и лень…
И говорите себе: надо запомнить и сделать… а завтра…. забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него ...
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Извините, что не смешно, но хочется высказаться.
Меня поразило чувство времени, которое оказалось присуще нашей трудовой инспекции (простите, точного названия не помню).
Некоторое время назад я услышала по радио, что трудовая инспекция наконец добралась до интернета и можно задать им вопрос онлайн. А вопрос у меня был. Я работала в государственном учебном заведении и нас заставили ...
Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то — это, как правило работа и любовница.
В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири
Сити-FM. 13:39:21
В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на
место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную
причину этого инцидента.
Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних
этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в
квартире ...
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: «Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец.» Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: «Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, ...
