— На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
— Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.
про президентов
401 запись
Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.
— Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты?
— Не-а, запись на курсы английского.
— Чего это им так приспичило?
— Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется…
— Вы слышали: Путин сказал, что он не знает никого, кто использует преференции от близости к власти.
— Да, говорят, соседи Ротенберга слышали, как тот плакал и кричал жене: «Забы-ыл, он меня совсем забы-ыл!»
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
Песков ответил на вопрос, не выводят ли Путина из себя нелицеприятные, жёсткие вопросы:
Конечно, нет. Ему вообще похер что вы там несете.
Курс доллара — 64, а рейтинг Путина — 32. А ведь когда-то все было наоборот…
— Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
— И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Будет ли нарушением Конституции, если на пост президента каждый раз будет избираться новый клон Путина?
— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)
Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во ...
Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело — черта настоящего руководителя.
А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об ...
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: — Доколе?
Полагаю, что ответ будет: — А хули.
— Скоро прямая линия с Президентом и я хочу задать вопрос: Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились?
— Коллега, на подобные вопросы уже коротко и ясно ответил министр иностранных ...
Раньше прямую линию с Путиным называли «В гостях у сказки», теперь — «В гостях у сказочного».
Как известно, Путин женат на России.
Правда в последнее время у неё всё чаще начала болеть голова.
— Свободу Ивану Голунову!
— Да!!!
— Мы, журналисты, своих не бросаем!
— Да!!!
— Ваня просто не может быть наркоманом и наркодилером!
— Да!!!
— Предлагаю в знак протеста всем нам, его коллегам, сдать тест на наркотики! Мы должны доказать…
— Сдохни, вата! Сдохни, раб Путина!!!
Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.
Как-то Путин на экономическом форуме неосторожно бросил фразу, что «надо бы и в Москве заменить бордюр на поребрик». И вот уже второй месяц как в Москве развернуты масштабные работы по замене бордюров на поребрик.
Два одессита беседуют за мировую политику.
— Нёма, а кого избрали президентом Литвы?
— А хрен его знает, Изя. Наверное, какую-нибудь Путиндолженуйте.
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные).
Ниже – мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи верным ...
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
— Ксения Анатольевна, а что Вы дадите народу, если станете президентом?
— Народ хочет хлеба и зрелищ! Пусть ест пирожные и смотрит Дом-2!
В своём новогодним поздравлении Президент, по всем часовым поясам, пообещал в новом году всем россиянам собачью жизнь. Никто не сомневается, что его слова не разойдутся с делом.
— Вы за политикой следите?
— Нет.
— Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума…
— Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?
На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.
На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
...
— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как ...
Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.
Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
На саммите G20 Владимир Владимирович и Доналд не встретились.
Так Центр дал понять Трампу, что он остался без тринадцатой зарплаты по результатам года.
Сильный президент — сильная Россия!
Голый президент — голая Россия?
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
