Сегодня стартовали переговоры Путина и Эрдогана. Вчера были переговоры Путина и Макрона. А когда будут переговоры Путина и народа, или у нас всё нормально и обсудить нечего??!!
про президентов
401 запись
Хрущев: «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме».
Горбачев: «В отдельных квартирах».
Путин: «В раю!».
В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.
Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».
Как поётся в песне: «С нами Путин, с нами Христос!».
Но в России все решает Трамп. Пенсионный возраст поднял, НДС, цены на бензин, — не дает людям нормально жить.
Лучше бы ссал в лифтах, как Обамка.
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.
Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.
Мало того, что Путин поднял себе зарплату, так они с Шойгу ещё похерачили в тайгу за валежником.
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Народ с бóльшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…
На «ложь про Украину на всех каналах» пожаловался Путин.
Это он ещё «прямую линию» с президентом не смотрел.
Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту — НазаЛуПу.
Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1,6 млрд. рублей.
Да хватит уже псевдорасследований.
Займитесь делом, расследователи.
Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды.
Вот это будет сенсация.
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.
Аэропорт Пулково им. Путина, 2028 год.
— Мы летим в Крым-Тавриду.
— А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
— Мы в Сибирь-西伯利亚.
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
— Ты на выборах за кого будешь голосовать: за «Народный фронт» или «Единую Россию»?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!
Путин и Буш договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время.
Секретарша Буша пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Джордж, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.
Секретарша Путина пишет письмо ...
На рабочем столе Владимира Путина только 2 ярлыка: «Мой компьютер» и… «Его компьютер».
Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
Варианты ответов:
— Да, я не против.
— Нет, я не против.
Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием областных дорог, а впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Чуров звонит Путину после президентских выборов:
— Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Вас выбрали.
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал.
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
– Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?
Абрамович молчит.
Владимир ...
Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Путин укоряет Медведева:
— Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
— Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!
Заходит Путин в ресторан:
— Буду краток. Буду крабов. И пиво пожалуйста.
Приходит Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
— Вижу, едешь ты в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!
Путин улыбается и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я литров 5 могу дать.
— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём…
Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -«Два гандона»
Аптекарь: -«Я вижу. Покупать что-нибудь будете? «
Студентам на заметку: вся политическая история России в кратких тезисах.
- Ленин доказал, что страной может управлять народ.
- Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
- Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
- Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять
- Андропов и Черненко доказали, что страной могут управлять полтора человека.
- Горбачев
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
— На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
— Видите мост?
— Ну?
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом ...
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.
Путин вызывает Собянина:
— Сергей! Я в общем сделаю тебя мэром Москвы, но за это ты должен найти клад, который Лужков спрятал. Всё, иди работай
Бедный Собянин перерыл всю Москву, нет нифига клада. Ну нет, хоть убейся. Понурый приходит к Путину:
— Владимир Владимирович! Нету клада! Везде искал! Всё перекопал! Не знаю что и делать…
— А ты под пятиэтажками смотрел?!
— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше бросить пить вообще?
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
