Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— #лядь, что ли?
— Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.
про мужчин
441 запись
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду!»
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е.. . твою мать, яйца купить забыла.. . »
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?»
В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?»
В 40 лет: «Где он?»
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шёпотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает-не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там ...
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, ...
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, 50 рублей.
— Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?
Подвыпивший мужчина «висит» на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
— Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
— Пошла на х%й!
— Хам!
— Не-а-а… Доброжелатель!
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ…
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться ...
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
— Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
— ?! А, вам Куйбышев! Минуточку… пройдите в 3-ю кабинку…
(проходит)
— Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
…
— Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
…
— Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
...
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Номо sарiеns — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
— Снизу или сверху?
Мужчина:
— Что, прямо так сразу?
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!
Наш ЖЕНСКИЙ УМ не спрятать взаперти! Не разгадать под всяческим аспектом!
Нам даже ЧУШЬ приходится нести, чтоб не убить мужчину ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!
Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю…
Не путайте последствия с причиной,
Не осуждайте женщин слишком строго,
Ведь прежде, чем на шею сесть мужчине,
Должны они сперва раздвинуть ноги.
Мужчина:
В 16 лет, как флейта — только тронешь — уже играет.
В 30, как скрипка — 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель — час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино — игра только пальцами.
В 70, как дирижёр — только даёт указания.
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Когда мужчина встает перед девушкой на колени — он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д. и т. п, …. То вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: «данунах «и «ябывдул «!
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт
На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.
— А если денег на кружевное белье нет??!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
— Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: — А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
— Что ж, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных».
— Щас плавки сниму, будет «Очевидное- невероятное».
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ...
Мужчина понимает, что он влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей
машине.
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! сука, как трудно жить)
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
— Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
— Очень хорошо! Вы курите?
Дама:
— Завязала.
Врач:
— Выпиваете?
Дама:
— Неее, завязала…
Врач:
— А с мужчинами как?
Дама:
— Завязала…
Врач:
— Так, у Вас милочка… — ОРЗ!!!
Дама:
— А что это?
Врач:
— ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ!!!
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
