про Машу

323 записи

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью…

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Она у меня стоматолог.
Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, «Я только
посмотрю!»
Посмотрела. Говорит, «Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.». ... Читать полностью

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: — И для ЭТОГО мы его ... Читать полностью

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие «Когда Солнце было Богом».
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей её наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— «Маша и Медведь».

— Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
— Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет…

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
— Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
зовут, кто родители, етс.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
русский.
Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
... Читать полностью

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрёстку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
... Читать полностью

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приёма психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это?»
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: «Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!»
В конце приёма врач сказал, мол, ... Читать полностью

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. ПО ЧУТЬ ЧУТЬ В КАЖДОМ ПИРОЖКЕ

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»

— Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
— что бы ты выбрал?
— Ну… Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!

Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
— Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
— Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
— А что ты для этого сделал?
— Пока ничего.
— Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
— Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
— А что ты для этого сделала?
— Пока ничего.
— Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
... Читать полностью

Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
…
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, ... Читать полностью

В детсадике подходит Вовочка (В)к Машеньке (М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
— Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SМS на короткий номер 02

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее…

Иномарка хорошая машина. Только засыпаешь-она тут же подушку предлагает.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.

Внимание. Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают 2 хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама… Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди ... Читать полностью

Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:
«Что означает по-русски слово сабля? «Я ему перевожу.
«Нет, говорит, не сходится что-то. ««А в чем дело-то? «, спрашиваю.
«Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался — уже зеленый.
Вдруг из машины, стоящей позади меня раздается крик: «сабля! «И так он кричал мне, пока я не уехал. ... Читать полностью

Вот зачем девушки моргают дальним светом…
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10−15 автомобилей. Она говорит, типа «Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут» и моргает дальним светом…

Читать новогодние анекдоты

Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит — вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила ... Читать полностью

— дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
— 13 литров сока и литр воды.
— как 13?! Откуда вода, Маша?!
— у меня мама всегда так считает!
— а где она работает?
— на нефтебазе!

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?!?
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене-«ало кот дома» — да, а что?-«дай этой скотине трубку, я заблудился!!!

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, ... Читать полностью

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ... Читать полностью

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

В суде:
Водитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль «Ока»!
— Я говорил Вовану, что это машина, а он — «ведро, ведро»!

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша: Я пользуюсь зубной пастой «Хвойная«, потому что
она вкусная и пахнет хвоей.
Дима: Я чищу зубки «Чебурашкой«, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.: А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны… И огромный туннель под землёй!

При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика «ЕБ-А-А-АТЬ!», увеличивает стоимость ремонта на 500 руб.

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
«Ну, — думает, — попал я!
Придётся продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»
Достаёт биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один — другому: — Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?»

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
— Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… я — литров 5 могу дать…

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…