Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
про маршрутку
68 записей
В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
— Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?
Маршрутка. По радио идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой.» Ответ: «Жито-мир».
Тетка в салоне: «А почему не Херсон?»
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «блять… теперь вся мелочь перемешалась…»
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Маршрутка:
Сидят все, напряжённые такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
— !!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулёз!
— А-аа.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: «Я на солнышке лежу-у-у-у». Водила принимает вызов, говорит:
— Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
— А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Нашел игрушку сегодня в маршрутке
Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! »
Рассказала сотрудница:
Едет она вчера в час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
— Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
— Я люк только вчера сделал!
Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно): Ну полезай уже.
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее, рядом с водителем, сиденье): Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!
Стоит в набитой маршрутке пьяный мужчина с растёгнутой ширинкой. Культурная женщина тихонько ему говорит:
-мужчина, у вас магазин открыт!
(он пьяным воплем):
— И Чё, Директора видно?!
— ну, директора не видно, а вот пьяный грузчик на мешках лежит!
Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить «оливье», прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах…
Очередной красный свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
В маршрутке:
— Сколько тебе ещё ехать?
— Две песни точно…
Очередной случай в маршрутке. Слегка неправильный.
Проезжаем магазин детских товаров. Мальчик лет трёх:
— Мама, когда мы в этот магазин пойдем?
— Когда деньги будут.
— Мама, а в этот когда?
— Это не магазин, это банк.
— Банк? Это что это — банк?
— Там люди деньги берут.
— Де-е-е-ньги?! Мама, пойдем туда, пойдем!
— Да нет, там кредит берут.
Озадаченный ...
Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: «Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста.» И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: «Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, ...
На днях в маршрутке…
Заходит в маршрутку пара, под тридцать, ещё не совсем калдыри, но уже недалеко. У него и у неё синяки на фейсах. Прошли по салону, сели, едут. Через какое–то время водитель кричит:
— Передаём за проезд!
Тишина.
Опять голос водителя:
— Пара зашла, за проезд передаём!
Опять тишина.
Маршрутка останавливается, водитель проходит по салону, подходит ...
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Нихуя себе ромашки!!!» Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
«Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем…и молимся тихо!»
Вспомнилось… В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: — Я слушаю… В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: — Нет, Саша, я еду в музыкальную школу… Нет, Саша, потом у меня гимнастика… (женщины ...
Ехал я на днях в маршрутке, зашла женщина (полковник полиции) и села передо мной, через несколько остановок зашел мужчина и встал рядом с нами, а возле женщины было свободное место, она ему говорит: «Сядете?», а он сразу же отвечает «За что?»
Сегодня я наконец-то увидел, как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: «Вожу стоячих — х*евый, не вожу — х*евый, но все-таки закон есть закон».
Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель ей говорит:
— Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
— Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
— У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске.
Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок, лет 4-х. Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую ...
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить….
Радиотеррорист
Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!
Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая ...
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Разговор женщины с водителем маршрутки.
Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского.
Женщина просит:
— Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
— Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!
Табличка в маршрутке:
«Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!».
