Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
про евреев
71 запись
— Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.
Был у меня приятель — Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
— Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
— Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
не знать! ...
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман…
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
Как я чуть не стал шпионом…
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне… В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. ...
Навеяно недавней Пасхой…
Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь:
— Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели?
Она смотрит на меня очень странно:
— Как это мацы не было? Маца была всегда!
И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос:
— А вот вы празднуете католическую ...
Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.
Рассказала теща в застолье… У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных ...
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Англичанин — имеет жену, любовницу, любит жену.
Француз — имеет жену, любовницу, любит любовницу.
Еврей — имеет жену, любовницу, любит маму.
Русский — имеет жену, любовницу, любит Путина.
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!
Британские ученые провели эксперимент… Ну не совсем так. Это я сам провел эксперимент.
Суть его вот в чем: находясь за железным занавесом, я много раз слышал, что по другую его сторону женщины активно борются с гендерным неравенством. И, если вы какой-нибудь немке, француженке или, не дай Бог, американке уступите место в метро, откроете дверь или просто улыбнетесь, она тут же позовет ...
Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное — того и гляди, заметут.
Но если очень хочется — то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки — местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, ...
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему ...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой ...
Не каждый русский — Прохоров, не каждый еврей — Перельман.
— Были ли у Вас в роду евреи?
— Нет, только еврейки.
— Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
— Например ?
— Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.
Со слов друга..
Ровно двадцать пять лет назад ,в канун Рош а шана (еврейский новый год) я оказался одним из семи приглашенных на свадьбу друзей жениха.Помню что посчитал забавным совпадением отмечать свадьбу в этот день,оказалось что это не совсем совпадение.
Свадьбу гуляли на родине родителей молодожёнов-живописном украинском селе.Отец невесты-председатель колхоза предупредил ...
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
...
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий…
Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
— Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
— Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
— Хм, интересная арифметика получается… Стоимость ...
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был
человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в
большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей
стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые
иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец
был ...
Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку:
«Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку…»
— Деда, а Бог точно обещал это нам, а не китайцам?
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
— Мой муж – супер еврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
Команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.
