Вызывает Путин к себе Абрамовича:
– Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?
Абрамович молчит.
Владимир ...
про доллары
213 записей
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я литров 5 могу дать.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
...
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха, в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим одеянием.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что ...
Мойша поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это, значит, раз…
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это как-то нереально…
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — тур в любую точку мира!
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл ...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
— На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
— Видите мост?
— Ну?
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом ...
Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.
— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя, как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов. Но количество обезьян начало уменьшаться и ловить их стало все труднее, поэтому часть жителей отказалась от охоты.
Тогда торговец ...
Если вас пугает ваш возраст — попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
Еврей-владелец оптики, учит своего маленького сына:
— Сынок, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, говори — 100 долларов. Если он не округляет глаза, то говори — 100 долларов за оправу и ещё 100 — за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то говори — за каждое.
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов».
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
— А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
— А как они домой-то летать будут?
Порадовал незнакомый дедок у парадной.
Прочел послание кандидата в губернаторы о снижении тарифов и изрек:
— Так это что же, мы на президентских выборах могли доллар по 36 вернуть?
Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.
Патриоты-бандеровцы гневно обрушились на Петра Порошенко:
— Почему ты, со своими миллиардами, не купил в своё время ПАСЕ за 70 миллионов долларов?
Порошенко оправдывается:
— Да я им больше заплатил за санкции против России! А сейчас Европа пришла к Зеленскому с вопросом «Продлевать будете?», а он отказался!
Курс доллара — 64, а рейтинг Путина — 32. А ведь когда-то все было наоборот…
Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.
2019 год. Путин на матче Ночной хоккейной лиге запинается о ковёр и падает. Мой совет директору Дворца спорта: тащи ковёр домой! Лет через -дцать твои дети станут долларовыми миллионерами, выставив его на продажу в аукционе Sotheby’s!
— Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
— А валюта-то тут причём?!
— Купить её не на что…
Алекс Гольдшмидт всегда любил коллекционировать разные старые вещи. Началось это ещё в 1983, когда мать привезла его семилетнего с собой в Израиль, и они нашли в одном старом мешке в пришедшем морем багаже несколько румынских леев, венгерских пенго и немецких марок которые ещё давно умерший дед Алекса, Яков Израилевич, привез домой с одного крайне увлекательного тура по Европе.
Парень ...
Газета объявлений: «Меняю Крым на доллары по 32 и бензин по 28. На НДС 18% и пенсвозраст 60 лет. На сыр по 250 (из молока) и неделю в Турции за 15 тыров.»
— Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
— Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:
— Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Нет проблем, — отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
— ...
Трамп проводит совещание по космосу:
— Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?
— Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…
— Илон Маск, ваше слово?
— Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.
— Ясно. Что скажет Голливуд?
— 20 миллиардов, и через пару ...
СЛОНЯТНИК — на правах мимозы и рекламы
Слонятник (полное название — David Sheldrick Wildlife Trust Orphans Project) – это сиротский дом для слоновьих детей в возрасте до четырех лет. История обычная: ребенок отбивается от семьи, или родители бросают его, а то и просто гибнут. Слонят находят шатающимися по дорогам, безнадежно тонущими в грязи, свалившимися в колодец, отчаянно отбивающимися от наседающих ...
Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
— Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
— Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
— Дорогой, так ещё и ...
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул «Тёща года».
Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!
Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали:
— давай за 5к, сегодня приеду заберу;
— обмен на гитару не интересует?
— после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.
