— А если у меня плавки в цветах российского флага — это оскорбление или патриотично?
— Если член в плавках большой — патриотично.
про член
100 записей
— Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопросу?
— Я хочу пригласить ее на палочку чая… Бр-р-рррр… Я хочу пригласить ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
— Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой, а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
— Это кружки моего члена.
-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется — она курит!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется — она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется — у нее есть член!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:
— Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: —
Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг ...
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу ...
Мужик решил подругу подвезти, а она говорит, мол денег нет, давай за миньет, ну едут по дороге, она наклонилась оплачивает. Ему хорошо, обеими руками за ее уши взялся, тут авто заносит, и в столб.
Мужик смотрит уши в руках. Вылазит из машины и к людям:
— Вы тут подругу без ушей не видели?
Ему отвечает какой-то мужик:
— Не знаю, как насчет без ушей, но то что с членом ...
Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю… членом или карандашом… Это же Вам грамотному- видней!
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
— Сынок, плюнь ты на эту пизду, плюнь.
— Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
— Вот я и говорю: плюнь — и будет хорошая смазка.
Разговор в душе:
— Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
— Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
— Ребята глядите какие у нее груди.
— А какие у нее стройные ножки.
— Ребя, а она еще и без трусов.
— Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
— Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
— Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: ...
У мужика член был до пола, ну он как на улицу ходил? Обмотает член вокруг ноги, штаны оденет и пойдет. И вот идет он как-то, а на встречу — красавица неземной красоты, фигура идеальная не описать, в летнем прозрачном платьишке и полностью без нижнего белья! Мужик её увидел, член начал напрягаться. В итоге падает он на землю, нога вверх торчит, а эта девчушка подбегает к нему, ...
На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики…
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да Проходит еще ...
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстёгивает ширинку, вынимает… А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой ...
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 см, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск
передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше
добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.
Встречаются два члена — молодой и старый.
Старый:
— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
— Везет, а я только усну, меня опять поднимают…
— А ты не вставай!
— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
СПАСАТЕЛИ МАЛИБУ.
Вовчик редкостный раздолбай, живёт в Подмосковье, а работал в Москве.
И как-то друзья предложили ему непыльную работёнку в родном городе.
А именно — спасателем на водах на крупном озере в окрестностях.
Озеро известное, реликтового происхождения, от схода ледника образовалось.
На озере пляжи, катамараны напрокат, а пост спасателей в виде домика на берегу, лодки там, ...
Путин спрашивает Абрамовича: «Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…»
Абрамович: «A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь».
На следующий ...
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
— Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
— Искусственным членом.
— А почему не натуральным?
— Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛЯП
Рассказывают, что во времена Брежнева в газетах было много официальных текстов, скучных и нечитаемых. Очень строго в то время относились и к ошибкам в газете — запросто могли и уволить.
Однажды одно из центральных изданий выпустило разворот с огромной фотографией всех членов Политбюро ЦК КПСС. Кроме этого, на развороте был виден заголовок другой заметки: ...
История эту читал в конце времён перестройки в газете «Труд». Запомнилась довольно подробно из-за своей не шаблонности. Когда тогда вспоминали времена Брежнева то обычно тарахтели о коррупционности верхов, о противостоянии Андропова и Щёлокова. При этом жуют одни и те же истории: «брульянты» для жены министра МВД, как на станции метро милиционеры-отморозки убили сотрудника ...
Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
В офицерском собрании:
— Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций…
— Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными…
— Никакой путаницы, господа! «Гласными» — назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены…
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж
и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— ...
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман…
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
БУДИЛЬНИК
Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту
породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот
теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её
рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя
пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон,
нассать на голову ...
Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме…
уж сколько анекдотов и приколов про него — не счесть. Однако, рассказал
мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был
администратором молодым. Итак:
Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост
Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не ...
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
— Сынок, ты где сейчас?
— В магазин зашел.
— Купи себе чего-нибудь там.
— Мама — здесь только марихуана и резиновые члены…
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
— Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
— Ах, да да, молодость молодость,..членом суда, членом туда.
Встречает студент студента и говорит:
— Вчера такую возможность тр@хнуться упустил.
— А что, телка путевая попалась?
— Да нет, член встал…
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!».
— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
Два грузина.
— Гоги, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой член у меня в заднице делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! Спи давай!
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
— Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что
она курит!
2 говорит:
— А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
— А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
DJurbenЫч
