Джо Байден обещал заставить Россию «расплатиться» за всё… если он вспомнит, что такое «всё», какой код у ядерного чемоданчика и зачем кто-то поменял на его телефоне пароль.
про Байдена
183 записи
Джо Байден встретился с членами совета по культуре при президенте США.
Ангела Меркель бросила ручку.
Макрон заморозил цены на сахар и масло.
Почему так смешно, а если везде подставить Путин, то и норм ?))
Вован и Лексус три дня выдерживают паузу после звонка Байдена Зеленскому…
Из новостей: «Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским».
Всё верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло.
Посадка Байдена в самолет — это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.
Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.
Байден снова споткнулся на трапе самолета. Первоапрельская шутка работников аэропорта удалась: одну ступеньку трапа сделали на пару сантиметров выше.
Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
— Проблема власти в США — в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США — в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!
Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!
Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, ещё и Суэцкий канал заблокировал!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.
Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично — президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.
Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.
Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…
На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.
Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.
У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.
Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета — заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды — ведь ему становилось всё лучше и лучше.
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе «Лось» по лесам Аляски.
По сравнению с ихним Байденом наш-то — орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.
Байден настолько плох, что упав на трапе самолёта, обвалил рубль.
Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трáпе самолёта. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.
На вопрос «А не сожалеет ли Байден о сказанном?» Джен Псаки ответила, что новый президент США отныне не будет сдерживаться: он будет публично высказываться, ковырять в носу и пердеть так, как считает нужным.
Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.
Байден и Путин играют в верю-не-верю.
Путин:
— А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки?
— Нет, не верю.
— А они там есть. Один ноль в мою пользу.
Байден:
— А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки?
— Верю.
— А их там нет. Один один, ничья.
Путин:
— Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
Песков о высказывании Байдена: «Неправда, убийца — Ротенберг».
Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш.
В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.
Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.
Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.
Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.
Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.
На минувшей неделе в США снова просыпался… нет, не вулкан Килауэа… нет, не Йеллоустон… и не разлом Сан-Андреас. Просыпался Джо Байден. И снова заснул.
Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет — то уснет!
Зеленский хотел поговорить по телефону с Байденом, но вспомнил, что он не тот Вова.
Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.
Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.
Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.
— Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
— Замазали! Песков, разбей!…
