— Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
— Нет.
— И не знали моей бабушки?
— Нет, а что?
— Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
про бабушек
181 запись
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
В преддверии 8 марта решила тут поделиться с вами самым сокровенным — одной серией мультфильма по свинку Пеппу, точнее той самой серией, где у мамы Свинки День Рождения. Если вкратце, то там сюжет такой: мама Свинка просыпается, ей папа Свин и дети в постель несут на подносе завтрак (тосты, чай и открытки хенд-мейд), потом ее отправляют погулять около дома, а сами в это время украшают ...
Прошлогоднее 1 апреля запомнилось, как никакое другое.
С раннего утра старший сын моего мужа поздравил папеньку СМС-кой «Поздравляю, сегодня ночью ты стал дедушкой». Муженек спросонья про дату и не вспомнил, забегал по спальне, выдирая остатки волос с головы «Как же быть, мальчик совсем еще юный, ему еще учиться и учиться, а Инга (сынова подружка) и вовсе первокурсница…» ...
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
— Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
— Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
ДЕНЬ СУРКА
Моему сыну было года четыре. В те времена мы с ним каждую неделю ездили к бабушке на дачу.
Схема простая и всегда одинаковая: в пятницу поздно вечером приезжали, любимая бабушка открывала скрипучие ворота, распахивала объятия и Юра, почти на ходу выпрыгнув из машины, с криком: «Бабушка!» бежал к ней.
Поздним вечером в воскресенье, мы отбывали, бабушка закрывала за нами ...
Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — ...
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»!
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был…
Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!
На форуме открыта новая тема: «Очень хочу трахаться». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: — Это зачем еще?
Евгений: — Знаете, отвлекает.
Ольга: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена ...
Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.
Сидим в тех-отделе что то чиним, что то паяем и т.д. Тех отдел находится рядом с офисом в соседнем здании, в котором мы арендуем пару комнат под склад железок и рабочее место «инженера с паяльником». Взорвался аккумулятор от бесперебойника, ну как взорвался — просто закипел и очень громко хлопнул (забыли снять с самодельной шоковой зарядки). Один из наших технарей «Блин, что ...
Водка «ПОКЕМОНОВКА»! Ловите покемонов без смартфонов!
— За что сидишь?
— Украл 20 миллиардов. А ты?
— Ловил в храме покемонов.
— Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
— Бабушка, а ты пришла сама?
— Сама внученька, сама!
— А папа сказал, что тебя черти принесли!
При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Тут небезызвестная Саша Грей решила заняться писательством. Ну, думаю, понятно, про что деушка пишет. Интеллектуалка же ж.
Меня хватило на два первых абзаца ее дебютной книги, где она решила описать некий «суперсекретный эротический клуб».
Он настолько секретен, что «устраивает тайные встречи всегда под покровом тайны, подальше от людских глаз. И никогда дважды в одном ...
Када я був малэ’ньким, а именно — мине було’ восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич
Брежнев.
В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом
рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке
напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка
была весьма дородна (сто двадцать — сто двадцать ...
— Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
— Красная Шапочка.
— А куда ты идёшь?
— К бабушке иду.
— А почему лесом?
— Как мать послала, так и иду.
Смотрел недавно по ТВ передачу «Большая стирка», там выступал Владимир
Епископосян (как про него сказал Малахов — «Заслуженный труп России»).
Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет
бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-))
И рассказал он там 3 истории.
(от его лица)
1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван.
Играют женские ...
По поводу 1 апреля вспомнилось. Знаю женщину одну. Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей. А она всегда дочку хотела. К тому же и ее мама давай просить ее — «Роди мне внучечьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди».
Решилась она на третьего ребенка. По всем таблицам (ну вы в курсе — можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка. ...
Расскажу историю из детства. Про морковь от диареи. Гостила я у бабушки летом в деревне, мне тогда лет 13 было. Дом бабушки на двух хозяев и во второй половине жили тоже бабушка и дедушка, и на ПМЖ у них всегда был внук Славка, на тот момент ему 6 лет было. У Славки была подруга Ниночка, её все называли Ниночка-Синочка, из-за худобы, и синего цвета кожи, родители её сильно пили и ребёнок был ...
Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под «левым» аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т.к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.
Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью лет это излишне, но человек, запуганный ...
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна,
я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:»Скоро
пасха, надобы мяса купить заранее»(бабушка была верующая и очень
религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):»Яичками нужно бы запастись». (Д)
молчит.(Б):»Творога со сметаной нужно купить».(Д) молчит.(Б):»Водки бы
нужно купить».(Д)отреагировал ...
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного бодунища… Думает: «Как это я в лес попал?!?»
Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д…
Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх… Выкопал он ее, извлек
оттуда ...
ВАГОНОВОЖАТАЯ
Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.
Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка ...
Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
«Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы «Христос воскрес» дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос — зачем, она ответила — хочу увидеть пустой крест.»
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
«А вот я доеду»!
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный ...
Вот сижу и думаю…
А ведь точно моя бабушка сказала: «Всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе».
Ведь таких, как я, больше не делают!
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
— Спасибо, мальчик, насидишься ещё! — поблагодарила ясновидящая старушка.
Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
— Моня, почему ты ничего не делаешь? — спрашивает мама.
— А мы с бабушкой разделили обязанности, — отвечает мальчик. — Она, например, режет лук…
— А ты?
— А я плачу…
Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать
насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и
жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей — серый Волк. Ну,
слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было
духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с
бабушкой проглотил ...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой ...
— Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
— Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..
