Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково — котиками. Потому что у них носики холодные.
жесткие
23 записи
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!
– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила “ужо”?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
– Вот, смотри – как у моего мужа.
– Что, такой же большой? – говорит другая.
– Нет. Такой же грязный.
– Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
– Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
Судья:
– Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
– Да это была проба пера.
Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
– Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом – не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
– Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю – хозяин, вот тебе мое последнее слово, ...
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
– Что случилось?
– До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
– Дилетанты.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – челюсть станет на место.
Нищий просит:
– Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька… Тихо-тихо… В каждом пирожке…
Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», – повар не вынес позора и застрелился.
