Жил один парень, а на спине его был горб, и его уже невозможно было вылечить.
Как-то раз шел он по кладбищу, и из леса услышал таинственный голос:
-Эй Горбатый!!!
он ответил — Что???
таинственный голос ему в ответ:
-Ты теперь не горбатый. Парень пришел домой смотрит и правда нету горба. Пошел он к другу, а друг у него был хромой, и парень посоветовал другу тип сходи ...
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу от того и умирают!
Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу…
А я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
Препод студенту:
— Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово «спорно» уже можно писать слитно…
Муж с женой занимаются любовью. Жена:
— Так, Коля, вперед, вперед,…оппа…теперь чуть-чуть левее,…хоп… а теперь резко подавай назад!
Муж:
— Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
— Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» — а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
...
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал её любимые розы в саду. Когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.
Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: «Зеркала бы ...
Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник — мужу:
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Муж:
— Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она — не моя жена!
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?
Я просто пролистывал альбом с котобородами… как вдруг
Один ковбой хвастается другому:
— У меня самая быстрая рука на западе!
— А я предпочитаю женщин
Идет лекция, в ее завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:— Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины ...
Заметив, что невеста беременна, работница ЗАГСа спросила согласие только у жениха.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
-Вы любите птиц?
-Да, особенно с соусом.
— Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
— Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет .
— Россия — полное ведро.
Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь?
— Вах, конечно, его из ружья убью.
— А если нет ружья?
— Тогда из пистолета…
— А если и пистолета не, тогда что?
— То кинжалом зарэжу.
— А вот нэт у тебя кинжала.
— Как нэт? Всегда с собой!
— Дома забыл кинжал, нэту его.
— Тогда камнем зашибу.
— А вот нет в лэсу камней.
— В лэсу камней нет?
— Нэту. ...
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
— Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
— Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
«Теперь вы покажите!». Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Твою мать, ну что за страна?! Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, бл@дь, лавочка покрашена…
— Ой, @#$%$#@…
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Уткнулась женщина носом в дочку — поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа — поняла, кто тырит её гель для душа.
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался…
— А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как ёлочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку — не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…
Улыбка — не признак наличия у человека позитива,
это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.
— Представьте, какие у нас рожи будут с утра.
— У меня как обычно.
— И у меня.
— У меня тоже.
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит «обалденная» деваха и направляется к окошку кассы:
— Дватцаточку, пожалуста.
— Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
— Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!