На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться — тот ли английский они знают.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим…
Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый! У меня наоборот…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!
Внимание!
Объявленный Петром Порошенко парад украинских моряков переносится из Севастополя во внутренний дворик Лефортовского СИЗО.
Трудящиеся РФ неоднократно обращались в правительство с просьбой изменить в Законе о пенсиях формулировку «пенсионер по старости» на более корректную «пенсионер по возрасту».
Чтобы сделать текст Закона более корректным, правительство, в свою очередь, предложило повысить возраст выхода на пенсию и, тем самым, привести физическое состояние пенсионеров в соответствие ...
— Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.
— А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?
— Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.
— «Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов)
— «Математика – гимнастика ума» (Суворов)
— «Наука математика – царица всех наук» (Гаусс)
— «Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие — она
отключается не прощаясь.
Как совершенны женские черты
Изгибы изумительного тела
Божественным цветком предстала ты
Священным поросенком розовела
И был бы предрешен любви исход
Конец у этих сказок всем известен
Но задний я люблю мужской проход
Хоть иногда и он бывает тесен
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь — ты женат.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против…
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Романтики видят в женщине букет.
Циники — метелку.
Вера в Любовь не Надежна.
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
— Анекдот, ты хоть бы побрился?
— Зачем, я и такой всем нравлюсь.
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
— Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
— Ты мне это говорил вчера 3 раза.
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл…
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
А Жерарка то наш еще о-го-го!
Стоило уехать из Саранска и воспрял мужик!
В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.
— Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
— Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.