— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
— Говорят, Путин хочет отдать Курилы.
— Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.
Американские сенаторы заявили: «Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола — все равно что поставить лису во главе курятника». Что ж, наконец-то они признали себя петухами.
— Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
— Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили…
— Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
— Так точно, господин президент, обут по полной…
Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон.
Снова просятся в ЕС.
А им там: ну вы, педерасты, и наглые!
Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.
— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Так, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Андроид думает, что я — это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза вон какие выпуклые!
— Так, интересно, налог на погоду…
— Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
— Нет, сказку «Приключения Чиполлино».
Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.
— Ты полетишь, Ким?
— Я полечу, Буран!
— Будет трудно, Ким, — пришлёшь Говоруна, я приду на помощь.
— Спасибо, Буран!
— Де-ррр-жи курс на систему Медузы!
— Полетели! Иииииииу, ииииииу, ииииу…
….
— Степаныч, ты достал уже со своими воспоминаниями детства, полож на хрен дрель, а то обшивку пробьешь!
Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.
Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
— Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
— Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!
Разовый секс с чужой женой — это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.
— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу
— Везет
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
© Евгений Шестаков
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
— Привет!
— ПРИВЕТ. нормально. работаю.
— Как дела?
— привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
— Чем занимаешься?
— привет. нормально. РАБОТАЮ.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
(c) Петрухер
О спортивной травме Януковича. Фёдоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.
Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина «Скорой помощи» не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду…
— Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
— И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
— Не-а…
— И футбольный клуб ему не нужен?
— Не нужен…
— Ну, зажрался!…
Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.