Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.
Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.
И без всяких премий и надбавок.
— Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
— У всех есть президент, а у меня нет президента!
Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.
Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям… о
дааа! Я люблю тебя — утренний новосибирский троллейбус!!!
«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» — в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.
Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Идеальная любовь возможна только по переписке.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
Всё таки суровая мы нация: сначалв себе забили, потом только за соперника взялись
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.
Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
— А как будет по-польски три?
— Тши
— Будьте здоровы!
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость ...
Охота пуще рыбалки!
Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.
Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
— Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты ...
Из интервью с Рогозиным:
— Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?
— Так он в детстве в самолетики много играл…
— А если бы он еще и паровозиками увлекался?
— Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.
— А если бы он еще и газиками мучился?
— Как вы узнали? Действительно, есть ...
Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу.
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.
По новостям:
— Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
— Они бы еще в сентябре объявили.
Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?
Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.
Диктор ТВ:
— Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?
— В чём мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
Хочешь рассмешить бога — накури его своим планом.
В прошлые столетия историки изучали документы архивов, летописи, рукописи и по ним восстанавливали ход исторических событий, знаменитых сражений под командованием известных полководцев таких, как Суворов, Кутузов и др., а в XXI веке и последующих столетиях нашим потомкам придется изучать регистры, коды, кэш-память серверов и по ним восстанавливать хронику, как диванные войска под ...
Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею…
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!