Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.
При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…
Не всё то Золотов, что пиздИт.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…
Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата ...
Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда — боеприпасы задержали в Кабо-Верде.
Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.
Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
— Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
— Когда полетим, нам в Париж срочно!
...
Хотите поржать с утра? Представьте, что в сраче за/против нормальность гомосексуализма участвует лишь один человек, но с обеих сторон.
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
Когда кто-то «Вконтакте» удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!»
В советские времена в одной из одесских украиноязычных газет была опубликована статья, призывающая жителей села разводить носителей самого легкоусвояемового мяса, то бишь кроликов. Статья незамысловато и с легким налётом юмора была озаглавлена «Кожней хати — уха волохати!» (что в переводе значит — «Каждой хате — волосатые уши!»). После чего газета была благополучно ...
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
— у тебя есть лишние 10 тыс?
— у меня есть лишние 10 кг
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?
На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался.»
Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, блять, гулял как боярин?