Посмотрел тут новости и вспомнилось как наше ООО «Рога и копыта» проходило внеплановую проверку пожарной инспекции.
Занято наше предприятие ввозом в Россию хуёвеньких китайских проводных телефонов и их предпродажной подготовкой — лепим на жопы телефонам мульки «Сделано в России». А чтобы не лепить эти мульки как попало, арендуется пару этажей полускладских помещений ...
Доллар растет, понимаю, что надо срочно избавляться от рублей, но блядь, где их взять?!
И снова здравствуйте, сегодня я расскажу вам реальную историю одного преступления.
Дабы избежать гневных возгласов, сразу скажу — это не автобиография и я к этому отношения не имею. 🙂
Итак, это были 90-е…
Тех, кто ждёт от этой истории разборок с «братками», поездок на чёрных БМВ и прочего колорита того времени, разочарую — ничего этого здесь не будет.
А будет вот ...
Приглашая «морских пчёл» строить в Очаково базу ВМФ США , украинцам хорошо бы вспомнить одну из своих пословиц «мертві бджоли не гудуть» (мертвые пчелы не гудят), и не накрылась бы в будущем эта пасека «тополиным» пухом…
— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький — ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал.
«С чего начать борьбу с коррупцией?
Начните с того, что посадите трёх своих лучших друзей.
Вы точно знаете — за что, и они тоже знают — за что.»
««Мы создали Сингапур буквально из ничего.
Начав со 150 душ в нищей рыбацкой деревушке…»
«Если власть государства, которым мы управляем, будет использована не для того, чтобы улучшить жизнь большинства, а чтобы набить ...
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.
— Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».
Правда жизни
По телевизору эстрада
Как разновидность гей-парада.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На вопрос американского радиослушателя: «Может ли Клинтон стать президентшей?»
Армянское радио отвечает:
— Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
— Моих детей волнует вопрос «Откуда всё взялось?».
— Налоговую волнует тот же вопрос.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 ...
В Петербурге в музее кошек живет кот, который умеет считать.
Один экскурсовод, показывая этого кота посетителям, рассказывает, что это самый умный кот в музее.
А другой экскурсовод, показывая этого кота, говорит, что это самый глупый кот. А глупый он потому, что всех котов и так кормят, а он в течении дня за угощение делает трюки (работает за еду). А к ужину наедается и когда всех ...
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
© Дмитрий Лавренков
-Как вы думаете, коллега, почему дороги у нас начинают ремонтировать в сентябре?
-Ну это же логично, ведь футбольное первенство стартует в августе. Видимо у нас осенью самые хорошие погоды стоят.
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»
По-моему, в Америке как-то неправильно понимают фразу «воевать с террористами» … есть у кого телефон Обамы — хочу донести, что воевать нужно против террористов.
Директор автобазы №3, в конце рабочего дня, лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Протестующие из Объединённого Королевства попытались поджечь флаг ЕС, но не смогли — он был сделан в соответствии с Постановлением ЕС о воспламеняющихся материалах.
Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: «А ну рисуйте, вашу мать!».
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
БАСНЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ
В зоопарке крокодил
Чебурашку проглотил.
Чебурашка, верно,
Думал — это Гена:
Хвост, глаза и кожа —
Все одно и тоже.
Ясен смысл басни сей:
Знай в лицо своих друзей!
Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый — дешёвый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде…
— Видел, какой вчера туман был?
— Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
Диковинным цветком салют взлетает,
Бьет по ушам, притягивает взгляд —
В большую экономику Китая
От граждан из России скромный вклад
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Муж иногда предъявляет ко мне чересчур завышенные требования. Или нет?
Лет двадцать назад, в середине лета. Засуха, жара, земля потрескалась.
Суббота — день, когда надо сделать, доделать и переделать то, что не успевается за рабочую неделю. Муж — в мастерской, я — по дому: стирка, уборка, готовка, в общем, белка-стрелка в колесе.
Полдня прошло, устала. Решила прилечь на ...
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
Подумаешь — лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.
Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.
Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Я всегда не мог понять, ну почему с женщинами так трудно спорить? Вроде знаешь, что прав на сто процентов, но всегда твоя правота натыкается на их странную, но вполне титановую логику и ласковый взгляд.
Вёз тёщу на дачу. Едем, мило беседуем, остановились на светофоре, ждём. Вдруг, на перекрёстке происходит скрежет тормозов, перерастающий в лобовой удар. Две покорёженные ...
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.